"Нидерландская авиакомпания KLM призвала клиентов реже летать на самолётах"

xxx: И вообще можно улететь и без самолёта, заявили в нидерландской авиакомпании.

Алекс Н: Ужас какая вы мелочная и меркантильная! Разве можно быть такой жадной? Людям нужно помогать! И деньги обратно не требовать! Ведь раз вы даёте их людям, значит они вам не нужны, а им они нужнее.
Вот я учился в школе. В 6 классе. И ко мне подошёл одноклассник. Ему срочно надо было 15 рублей. Зачем - неважно. Надо и все! И дал их ему. Потому что они мне в тот момент были не нужны. А в благодарность он обещал мне вернуть 20 рублей. А чтоб я не сомневался в его порядочности, он дал мне в залог игрушку тетрис. Которую я в тот же день дал поиграть ребятам во дворе. За 50 рублей. Они три дня играли и каждый день давали мне за это 50 рублей. А потом одноклассник сказал мне что мама ему денег не дала и он мне 20 рублей отдать не может. А про тетрис он сказал ей что он его потерял. И я тетрис продал мальчикам что в него играли. Ну что они каждый день по 50 рублей будут искать? А вдруг завтра не найдут. И они купили у меня тетрис за 280 рублей. Ну просто больше у них не было. Таким образом, я не жадничал, в отличие от автора. И 15 рублей данные ему вернулись мне в виде 430 рублей. Делайте людям добро и это вернётся к вам многократно.

14:28 < wart> avn: Потому что ангину, как я уже сто раз говорил, вызывают стафилококки.
14:28 < avn> А зачем ты их ел?

Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно и безнадежно, и люди подлы и отвратительны, и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.

xxx:
Парадоксально, но в прошлом году с тремя детьми мне было сделать это даже проще, чем когда-то давно с одним: поначалу еще кажется, что ты слишком многого «не можешь» с ребенком. А потом, когда количество детей увеличивается, приходит понимание, что с одним ребенком ты, возможно, еще могла бы и в космос слетать…

XXX: привет! Ты на связи, можешь говорить?
YYY: Почти. Еду в Шереметьево, у меня клиандировка в Хабаровск
YYY: Командировеа
YYY: Командировка
YYY: В общем, я боюсь летать

xxx: Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера.

Гос. учереждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web...
Дистрибутив на диске, открываю лоток сдирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обнратно, автозапуск открывает окошкопроводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА(!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ записано на CD-R. А я то думал, что меня уже в этой жизни сложно удивить

xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили что у нашей компании стало на одного конкурента меньше
xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции понадеявшись на "а куда они денутся?", а после изоляции внезапно обнаружил что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо
yyy: *аплодирую стоя* мастерская экономия

Ramiel2009: шутки шутками, а вот я думаю, что лет так через 5 реально все так и будут думать, что мне 10 лет, а не что это год регистрации аккаунта =(

ThE_BuZz:
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

Дема: С каждым новым телефоном звук все хуже, прием все слабее...
Дема: Похоже, что чем больше в телефонах новых функций, тем хуже в них работают основные.

xxx:
С ума все посходили.
Подруга сожгла чайник со свистком. Она сняла свисток, потому что "бесит"...
Через неделю захожу на кухню и вижу сгоревший чайник со свистком. Свисток на месте. А крышка - рядом, аккуратненько лежит на столе.

hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам

ххх: И вообще, это не ночной дожор, это грациозная пантера выходит на ночную охоту!

<Psycho_Path> как объяснить девушке, ничего не понимающей в компах, что если она видит, как 2 чувака сидят за компом, и при этом обмахивают его внутренности один картонками, то это не значит, что они ебанулись, а просто сломался кулер у проца, а установить винду всё-таки надо? :)

xxx: Вау, на ютубе появились анимированные превью к видео!
yyy: Прямо как на порнохабе!

xxx: сёдня горожане разбегались при виде меня, большого бородатого мужика, распевающего песни, идя по улице
ууу: что пел, Rammstein?)
xxx: не)
ххх: "девочкой своею ты меня назови"))

xxx:
У старшего поколения вообще с восприятием досуга как-то туго. Знаете, кто на выпускной бал в нашей школе надрался и отплясывал? Мамы и учителя! Подростки либо вообще не пришли, либо расползлись в течении первых же часов. Маму вместе с зачем-то спертыми с праздничного стола мятыми пирожными в коробке - встречала под утро))))

<ИТИ> приезжай и фотай
<ИТИ> хоть с ногами раздвинутыми...
<Aquatique> ИТИ а чо там фотографы перевелись?
<ИТИ> если муж разрешит канешна ;)
* Aquatique про ноги в блокнотик запесал...
<Aquatique> ИТИ слово не воробей ;)
<ИТИ> про мужа тоже запиши а то про это вы забывчивые сразу
* Aquatique вычеркнул из блокнотека про ноги

С хабра, про разгон php:
Rpsl: Под нагрузкой мои сайты могут отдавать до пяти тысяч ошибок в секунду.

xxx: корея бы выиграла со счетом 10:0 если бы играла против терранов

ххх: а как зовут твою кошку?
ууу: глубокооо теоретически - Муся
ххх: а не глубоко?
ууу: а не глубоко её не зовут - бесполезно)))

Коллега кричит из кабинета - принтер не работает!!
Прихожу. Действительно, ошибка - режим печати не совпадает с форматом бумаги в лотке.
Коллега: я на компьютере всё проверила, печать на А3 надо!
Открываю лоток - лежит бумага А4.
Коллега: Ой, а что, бумагу тоже А3 надо было положить???

science@d3

lembasny:
Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.

Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.

Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.

Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.

bobail:
Изобрели, стало быть, луц.