Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.

форум. С разделе "юмор" выложены фото с модного мужского показа: парни в кожаных ботфортах и меховых шортах и куртках.
комменты:
- куда катимся?
- сомневаюсь, что кто-то так оденется....
- на рыбалке таких полно!

Один из комментариев на новость об уходе Бу Андерссона из Автоваза:
xxx: Говорили же - место проклятое!

* Karen слушает дискотеку аварию и пытается понять смысл фразы "то ли это ветерок твои губы колышет"
<[Tycho]> Ага. Такой ветерок как раз к америке идёт )

Прислали сегодня коммерческое предложение - по-видимому, выгрузку из 1С. Всё бы ничего, но каждое предложение начиналось с "НЕ". Выглядело примерно так:
НЕна основании Вашего запроса представляю...
НЕрабочую станцию конфигурации...
НЕпроцессор Intel Core i7...
НЕоперационная система: НЕлицензионная Windows 7...
НЕстандартная система охлаждения
НЕжесткий диск...
НЕтвердотельный накопитель...
НЕвидеокарта...
НЕоптический привод...
НЕкомплект для монтажа в стойку
НЕблок питания
НЕсетевой адаптер
НЕклавиатура
НЕмышь
...
Ну и наконец венчающий шедевр:
НЕгарантийные условия
...
НЕнадеюсь на дальнейшее сотрудничество!

Аж вспомнилась тема про программиста 1С, которого вызвали на работу в выходные срочно писать конфигурацию к сдаче отчётности, и он замастрячил в код команду, которая при выгрузке в Excel каждую строчку начинала с "Ну ё% вашу мать!.." Может, тот же случай?

Skomoroh100: А нас учили. Выходя на дорогу - посмотри налево... а потом направо.

SocketP: Это уже не актуально. Сейчас выходя на дорогу - смотри во все стороны одновременно и иди, словно по минному полю.

<RaD> транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы у тебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки

<virtuoso> dottedmag: Может, тебе нарезать и почтой послать?
<dottedmag> virtuoso: нет-нет. зачем мне 3.5 гиг входящего трафика?
<virtuoso> dottedmag: Почтой. Болванку. Бандеролью.

xxx: Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь - она уже что-то жует!

Gil Ving: А меня аллергия на пиво...
Gil Ving: После девятой кружки начинаю жутко чесаться
Gil Ving: Языком...

Ехал тут недавно в фирменном поезде. Только отправились, проводница проходит по вагону с инструктажем. Слышу её диалог с соседним купе:
- Мы всё поняли, туалеты в конце вагона, можете нам не пересказывать.
- Да мне так каждый раз говорят, что поняли, а потом всю ночь ломятся ко мне в кладовку "по делам".
- Так это ГЕНЕНТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ работает.

<Райский_Lexa> Ну и фамилии у нашей справки Коноплева, Новосад, Шмальц. Похоже маркетинг туда курить ходит.

Одмин> Я, конечно, многое могу понять, но при 36(!) разных вирях и троянах на одной машине объяснение "Да я в интернете только два реферата скачал!" звучит как-то неубедительно...

<Old_Rebel> зачем грустить,если можно лечь спать и увидеть там что хочешь?)))
<delphi> если бы что хочеш
<delphi> яб не просыпался

xxx: Но мы думаем, как креведки
yyy: Таки, кревеТки
xxx: Вот и выросло следующее поколение...

dilesoft: Шли по улице, спорили о политике и Украине, и тут из какого-то кафе прямо навстречу нам выносят диван.

xxx: Гулял по Невскому, увидел вывеску: музыка, фильмы, игры, эротика, x-box. Неужели кто-то ещё покупает её на дисках?
yyy: Нормально, это староверы )))

zizmo: Вопль души художника: "Друзья! Если вы видите на какой-нибудь моей фотографии в руках у модели топор - то это вовсе не означает что я дровосек. И модель - тоже не дровосек. И никогда не хотела им стать. И я не хотел. Нет. Совсем нет.
Нет - мы не рубим деревья после фотосъёмки. И до фотосессии не рубим.
И топор в этом случае - всего лишь реквизит. Не рабочий инструмент. А реквизит. Всего лишь.
Поэтому огромная просьба дровосекам всех мастей: я вас уважаю, но не нужно принимать меня за своего, и писать мне сообщения о тонкостях рубки деревьев. Пожалуйста. Заранее спасибо."

Уборка в квартире, жена ковыряет почву в вазоне с цветком, я - втыкаю в процесс с тряпкой в руке. Внезапно, жена выковыривает из грунта огромную сороконожку, похожую на скалопендру. Жена отскакивает от вазона и орёт: "Ааааа, тысяча червей!!!". Яхз, причём тут черви, и почему их ровно тысяча, но фильм "Д'артаньян и три мушкетёра" в тот момент для меня наполнился новыми красками.

JiM (22:11:30 24/05/2007)
прикол сеня был: пришел домой, сижу ем, звонит домашний телефон, подхожу, я:"ало!" отвечает девочка, поголосу лет 6-7:"А Катю можно?" Я: "Катя сдесь не живет." Она (ОЧЕНЬ удивленным голосом): " А где она живет?!" Я плакал....

Ромка: здарофф
K`[sx: здорофф, Ром
Ромка: ты как?
K`[sx: только что ел горчицу
Ромка: и как горчица?
K`[sx: ЖЖОТ

Думал, такое только у Задорнова бывает.
Сегодня приходит посылка на фирму (Мск) из UK. В ней - мелкая сепулька для НИИ в Казани, где у нас идет монтаж оборудования. Чешу репу, зачем они ее нам прислали, у них же их инженер в Казани, и вообще все уже там. Пишу: дорогие сэры, что за нафих? Отвечают на полном серьезе: ну вам же там недалеко, передадите.
Гендир ржал, как гиена, все порывался с обеда выходить и в Казань топать с сепулькой. За углом же, практически.

<Террореза> Что ты подаришь мне на день рождения?
<napagokc> А что ты хочешь?
<Террореза> Я хочу впасть в кому и очнуться только когда в мире всё станет хорошо, и медицина сможет лечить от старости и всех болезней.
<napagokc> Плюшевый куб-компаньон?
<Террореза> Плюшевый куб-компаньон. И тортик.

Так получилось, что пришлось оставить сына (1.3 года) с моим младшим братом (25 лет, холост) на три дня. Возвращаемся и первое что видим в квартире брата - плакат Котенка Гава на стене, с большой подписью "СПАСИТЕЛЬ!" ;)

1. лучший антивирь это моск
2. Чет... никогда не слышал про анивирь МОСК
2. Ты где его надымал этот МОСК?
2. Чет вбиваю я моск
2. Мне хреначит авиа билеты москва