YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.

xxx> Кстати придумал способ как раньше уходить с работы!
xxx> За пол часа до рабочего дня врубаю торренты на максимум. Директор начинает грустить что у него странички медленно открываеются, и со словами "К черту такой интернет. Дома почитаю. КОГО ПОДВЕЗТИ!" офис пустеет

Gar:>
Вчера ездил в филиал № <skip>, обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.

Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".

xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.

Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

ххх: ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском: а ты не все сказала!
ххх: я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"...
ххх: папе сегодня втык сделаю.

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись :(

В ленте новостей:
"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"
Еще быстро сориентировались!

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

xxx: весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
ххх: я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...

PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(

kshisia: Ня!
Грузовик: еще раз?
kshisia: Ня!
Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д
kshisia: Ня!
Грузовик: Прилетела крыльями зве
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня! *ROFL*
Грузовик: Птица щастья завтрашнего д
kshisia:
Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL*

xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".
xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.
xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.

Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD

xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"

со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.

xxx: был на приеме у стоматолога.
xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.

xxx:
Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.