xxx: видел рекламу "новый аромат от дизель"?
yyy: ну
xxx: когда услышал по телеку сразу представил себе такого сермяжного тракториста в телогрейке с ключом на 24, рожа в масле, улыбка в 22 зуба и голос за кадром "новый аромат от дизель"
yyy: все местные доярки твои

<DRuG> афигеть.. стою щас курю.. опухший с похмелья.. а мне:
<DRuG> - Ой, Колечка, а ты никак поправился! вон щечки какие отъел...

ххх: кто-то боится микробиков на яблоке... а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают

- в тюменском зоопарке страусиха ушла к козлу
- Это тому, которого до этого бросил тигр?

С одного автофорума. Тема про самовольно огороженное парковочное место возле дома:

xxx: Некоторые еще место свое с квартирой пытаются продать + 50 000 у нас в городе, например ) я говорю, документы есть? — нет, но все согласовано с администрацией с тсж и тд… я говорю - с собой забирайте )

b: аааа!!! Я не могууу!!!))) В общем, у нас каждому сотруднику подарили коробку с подарком. Там шоколадки, вино, шампанское. И все это так хорошо упаковано. Завхоз с утра поехал в магазин. Встал на кассу с этими подарками и целый день их пробивал на кассе)). Ибо надо каждый подарок разобрать и алкоголь отдельно пробить. А сотрудников больше тысячи.
b: Теперь представь картину. Заманавшись в хлам, приезжает на работу и кто-то предъявляет, что вино че-т не очень в подарке.
b: Мир не знал до этого, что такое ярость

Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!

<FaInT> сотри порнуху
<Slaver> я её и так всю до нуля на двд-р записал
<Slaver> и отдал бывшему однокласснику
<Slaver> этот гандон мне по телефону сказал что его не попёрло
<Slaver> и уже 2 месяца не возвращает
<Slaver> кстати у него так бицепсы выросли

HellF:
ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

<N1> Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.

Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.

<XX1232> отсосу за 10 рублей или за пирожок
<Vugluskr123> это канал линукс. мы не хотим платить даже за ОС

hali> Иногда, когда всё достало, жизнь давит и жить не хочется, я подхожу к зеркалу, серьёзно и пронзительно смотрю себе в глаза и говорю: "Я - ёжик"

Ig> а тебе оттуда: Ты спятила, дорогая

[bambina] >> пока инет отключился,хоть ребенка помыла
[IJ Cuper] >> с возвращением
[bambina] >> погоди..сына одену
[IJ Cuper] >> ОК..жду
[bambina] >> решила не одевать
[bambina] >> а спать сразу положить
[bambina] >> завтра одену

xxx: Какой пароль у нашей учетки?
yyy: 3xA43UTyNm
xxx: Да какой это пароль?!! Это беспорядочный набор символов, мля!!!

<Парафиля> Я тебя по судам затаскаю.
<Наркуша> Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

- Давно хотел спросить, но стеснялся...Какого цвета чёрт - зелёный или чёрный?
- Серебристого цвета. Металлик. Иначе бы в Аду расплавился. Но это в христианском аду, в скандинавском был бы чёрный, что бы тепло впитывать, там холодно. В общем по разному бывает =).
- Ясно, спасибо! А зелёный чёрт к какой епархии относится?
- Этот, как и белка, геральдический.

Новость "Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса"

xxx: Никак сосредоточиться не могут на результатах?

0:30:43 Astarot: Пришёл брат. Хочет помощи. Линейная алгебра. Я слушаю растаманские сказки, глупо хихикаю.
0:32:11 Astarot: Всё. Он тоже сидит и хихикает.

Видимо "уработался". Записывая в блокнот ручкой очередные данные "завис" в момент перехода с английского на русский, не мог сообразить как включить кириллицу...

Бухгалтеру вчера мозг взорвали
Надо выставить счёт на ИП Попов
Она спрашивает
- Инициалы какие?
- ИП
- Я понимаю что ИП, инициалы-то какие?
- Девушка, ИП же
- я знаю, что такое ИП, мне для счёта нужны инициалы - имя, отчество
- б!.. И.П. - Иван Петрович

xxx: Учимся говорить культурно.
xxx: Не стоит говорить "Руки из жопы".
xxx: Следует сказать "Нижний плечевой пояс".

xxx: т.е. тобой можно воспользоваться?
yyy: конечно. предоплата 50%
xxx: что умеешь делать?
yyy: принимать предоплату
xxx: узкая специализация!
yyy: узкие специалисты дороже

xxx:
и в этот момент я понял. ты лодырь )
xxx:
начальник частенько выдвигает претензии к zzz.
сижу, думаю: "хорошо, что ко мне нет претензий". Потом дошло - откуда претензии, если я почти нихрена не делаю? А потом вдруг осенило - "к тебе ведь претензий тоже нет..."
yyy:
против этих аргументов не попрешь ))

*lempart[work] потыкал хантер =^.^=
* Хантер кокетливо деформируется

xxx: Народ,а от чего может появляться черная рамка вокруг раб. стола при подключении ДВИ, ХДМИ? На ВГА - ок)
yyy: хз, мб монитор возомнил себя демотиватором?