Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?

xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.

В аптеке:
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?
техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...
ю - да
я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу
ю - да
я - ... в пятницу, в 6 часов вечера...
ю - да
я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?
ю - да
я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...
ю - спасибо

<Nemec> никогда не снимай комнату там, где живут дети!
<Nemec> со смены, как всегда, пришел под утро, впал на кровати в анабиоз.
<Nemec> проснулся оттого, что мне в левую сиську молотком пытаются имплантировать ложку для обуви
<Nemec> мелкий сцукован насмотрелся ужастиков, и решил, что раз я сплю днем, то я вампир и меня надо уничтожить.
<SAS> покажи ему "Сумерки"

ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD

Обсуждение на форуме поста о борьбе с хамством:

dr.Provocateur: я знаю девушку, которой однажды нахамили в овощной палатке)
всё лето, дважды в день проходя мимо, она останавливалась и
сообщала покупателям, что овощи тут плохие, тухлые и червивые
вот это, автор - злопамятный персонаж, а ты, автор,
так, среднестатистический терпила.

Серебра: Мне еще рассказывали историю.
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)

персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

Millenium_Girl: Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GregoryMD: я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть
GregoryMD: но я уже работаю в макдональдсе
GregoryMD: на днях стану миллионером

xxx: Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

xxx: Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

xxx:
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!

xxx: это он-то зануда?!
xxx: знавал я одного чувака - дотошный и занудливый, бесил меня постоянно
xxx: и случилось ему поймать традиционный порнобаннер, типа "нехуй лазить по порносайтам - отправляй смс для получения кода"
xxx: дык этот умник взялся подбирать код
xxx: уж не знаю, сколько там и как он долбил по клаве, но ВИРУС СДАЛСЯ И РАЗЛОЧИЛ КОМП
xxx: вот это я понимаю - Зануда!!!
xxx: а твой - так, балуется...

Leibonik: У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магаза.
Теперь мы гордо именуем нашу форточку "стеклопакет".

<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"

Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
Она: А комплименты кому?)
Он: Да.
Она: Что значит да? Не поняла.
Он: Ты такая догадливая!

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

она: :-*
она: :-*
он: Ты мя смущаешь
она: когда те минет делаю,ты не смущаешься...а как в аське целую,так смущаешься))))

Tamania: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают (

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:

Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..