Ххх: ну, колись, че там на социологии сегодня было
Ууу: Шикаррно, шикаррно!
Ууу: Забегает запыхавшийся препод в поточку минут через двадцать после того, как вы свалили... А там никого, только я на подоконнике сижу, белочку с ёлки пытаюсь грецкими орехами приманить.
Ууу: И такая хлопаю ему глазками: "Правда же, вы сейчас в журнале отметите, что мы все есть?" - "А я к вам так спешил, так бежал!" Расписался, за жизнь поболтали немножко и, довольные, разошлись
Ххх: малайца чувак. следующий раз когда он прогуляет, мы тоже никому не скажем
Ххх: и вообще жалко, что он не пьёт

<Джэргал> а я вотдобрый
<Джэргал> я тут вайфай точку сделал
<Джэргал> без пароля
<Джэргал> и назвал соединение "сосать отсюда"
<Джэргал> пока никто не подключился

ххх: у тебя мозг есть вообще??
ууу: да!
ууу: мне рентген делали...

sk8er:
стояли только что на балконе, разговор зашел про значение имён. ну и девчонка говорит: "а моё имя означает бурный поток". бля, дёрнул меня чёрт ляпнуть "раз в месяц" %)

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Общение с другом живущем в майами перед ураганом Ирма, у него в конце августа родился сын.
ххх: Зато прикинь как ты будешь через много лет малому рассказывать: после того как ты родился на наш солнечный полуостров обрушился сильнейший ураган, мы уже тогда поняли, что это одно из знамений... И это было только начало...
yyy: Начало было когда за день до его рождения случилось полное солнечное затмение. Я походу антихриста струганул случайно
ххх: Точно, я и забыл... Но я тебя разочарую. Не ты его запланировал, а он тебя выбрал.

xxx> Где все? Я че тут один седня впахиваю??
yyy> Дмитрича босс с собой в Тулу взял
xxx> Че за бред!! Там же нет его объектов!
yyy> Нууу, босс же на Тесле. Дмитрича шкода становится перед ней на круизе, Тесла цепляется радарами и всё, босс ещё два часа доделывает на ноуте проект

Возраст – это когда пьешь – и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить – а тебе всё равно поутру плохо.

<wRAR> tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГОРОДА
<kiser> wRAR, я изо Челябинска.
<wRAR> kiser: КИСА СКОКА ТИБЕ ЛЕТ
<kiser> wRAR, мне 21 гоТ.
<wRAR> kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ
<kiser> wRAR, я не гомосек, а так бы - тоже не было.
<kiser> Я был бы скромным гомосеком

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на пером ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки»

xxx: Привет! Кака настроение?
yyy: Точнее и не скажешь...

Из внутренней рассылки компании:
Владелец белой Волги ххх УК - у Вас есть шанс полюбоваться на погрузку Вашего авто на эвакуатор. Захватывающее зрелище!

Подруга хотела купить iPhone и передумала, объясняет:
"Мне сказали, он все фотографии в облако отправляет. А если я захочу прыщ на жопе сфотографировать, чтобы рассмотреть получше, что же моя жопа в интернет попадет!?"

Мой старший (через неделю 10 лет) вот вроде сознательный... Весной, в каникулы, сидел один день дома, примерно с 10 до 14.
Я приезжаю с работы, смотрю, сидит мой ребеночек, ест доширак. Все б ничего, только дома не было доширака. Выясняется, что он пошёл и купил его в ближайшем магазине на карманные деньги. Но! У него не было ключей от дома (изнутри дверь закрывается без ключа). Оказывается, он просто оставил дверь открытой (не нараспашку, а незапертой). А чтобы войти в дверь подъезда (магнитного ключа тоже нет у него, кода в принципе нет), он подпер открытую дверь подъезда мешком с дорогой скалолазной снарягой. Самостоятельный, блин!

Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и говорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оказалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-первых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с животными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0...

kaktus: Нам не нравятся косые и жирные! Да?
ss[NKVD]: Да!
kaktus: Мы не хотим видеть косых и жирных!
programmёr: ???
kaktus: шрифты в АБС поменяйте обратно на обычные...

<Chikorita> Ладно, доченька...
<Chikorita> Знаешь, иногда, если два бьютифлая любят друг друга, у них появляется яйцо с маленьким вормплом... %)
<Shawaazu> А если два мальчика любят друг друга, что у них появляется?
<Prizzy[sladko_spit]> Освобождение от армии.

xxx: Уважаемые студенты, берите пример с кометы ISON. Даже она уже от хвоста избавилась!

Romsan:

Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

M: Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает -- "как насчёт классики?" Я думаю -- про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.

- Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.
- Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.

с Хабра.
Обсуждение принудительных подписок у ОПСОСов

eabrega: Кстати, совсем недавно был заказ на кнопку, с нарисованной волосинкой, которую пользователь рефлекторно хочет смахнуть, и тем самым нажимает на кнопку подписки.
регистрируются стабильные +500/800 кликов в день по сравнению с «чистой» кнопкой.

С ганзы:
у нас на птичьем рынке постоянно сидит бабка с внучкой и у них в коробке куча котят с табличкой Бесплатно... Я у нее спросил, а накуа? она говорит, все кто берут котят, дают ей денежку... кто десять, кто пятьдесят, кто сто... А бездомных котят в округе количество неограниченное...

Человек купил дешевый (2 доллара за бутылку 0.75) индийский ром "Олдмонк", делится впечатлениями в чате.

ххх: ммм... олдмонк+кола, забытый вкус гоа
ууу: у тебя буквы "в" и "н" на клавиатуре залипают? )

<Ctepka> но то, что среди них есть пидоры - это мы сейчас узнали опытным путём
<finger[away]> эмпирическим я бы сказал, ибо "выявление пидаров опытным путем" звучит немного грубовато