<mike> Чешский язык: Существуют даже целые предложения без единого гласного: «Strc prst skrz krk» (Засунь палец в горло).
<Cunami> угу.. и после засовывания пальца из тебя полезут гласные. :)
<Andy16> Целое предложение без единой согласной. первод: "Высунь, блин, палец из моего горла!!!"

<laier> вот помню был один форум, населенный 14-16 летними кавайщицами. вот там про секс было очень хорошо
<laier> просто я зашел на тот-же форум через два года. почти все кавайщицы остались теми-же, только вот обсуждали они не как плохо секс до брака, а типы гандонов.

P4NUTA: Еду в такси. Перед такси резко выезжает авто и водитель резко останавливается, мой рюкзак по инерции летит вперед и получился такой диалог
- Ничего ценного нет?
- Только макбук
- Ничего, у меня однажды героин просыпали

ххх: Настраиваю рекламу для некого магазина с оптикой, подыскиваю запросы и все такое.
ххх: И вдруг среди массы всячины попадается "солнцезащитное очко". Да еще 231 запрос за месяц.
ххх: Либо в стране развелись пираты, либо это очень упрямый двоечник.
ххх: Или я до сих пор чего-то не знаю?

Подруга рассказывала о Dark Souls:
xxx: Игра начинается с того, что ты умираешь... да и продолжается, собственно, так же.

Транспортная компания, сдаю груз.
При входе порядочного размера табличка - "очередь электронная - берите талончики" Только целюсь пальцем в тачскрин - раздается крик оператора - "не нажимайте, вся система зависнет у нас!!"
Ну ладно думаю, не очень то и хотелось. Пока стоял в неэлектронной очереди, данный вопль раздался раз пять. Как говорит Задорнов - этот народ не победить, он своим долбо..змом способен порвать любой шаблон. Вы блин или снимите табличку и мешок наденьте на талонораздатчик, или почините его уже.

З.Ы. Ну вот и щааастье, груз наконец сдан, иду к двери, за спиной "ааааа!!! зачем вы нажали!!!"
Повезло в этот раз однако...

xxx: А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
yyy: Лень и Уголовный Кодекс РФ

1: У меня никогда голова не болит!:-
2: :)
2: ыы
2: повезет твоему мужу :)
1: ыгы
1: ты о чём?

xxx: Мышечная память порой удивляет. Был у меня 13 лет назад почтовый ящик на одном российском сервисе, но доступ к нему был давно утрачен, поскольку я не помнил пароль, а ответом на секретный вопрос служил IMEI давно утраченного телефона. Зарегистрировал тогда новый ящик, имя которого отличалось от предыдущего лишь наличием точки в одном месте. Спустя 13 лет я как и прежде захожу на свой новый почтовый ящик, не задумываясь ввожу логин и пароль на автомате и залогинившись, вижу, что что-то не так. Всматриваюсь и вижу, что передо мной предстал заброшенный 13 лет назад почтовый ящик, но пароль я до сих пор не помню и не смог повторить этот трюк снова, но хоть старинную почту почитал))

xxx: Из конспекта: "Гос-во - это политич. орг-ия"...

Интернет в его современном виде был описан в рассказе 1946 года (я сам в шоке от даты публикации!) под названием "ЭВМ "Джонни"" (A Logic Named Joe). Сюжет - сбойный компьютер в мировой сети подменяет собой основной поисковик, снимает все фильтры и выдаёт пользователям по запросу любую информацию, включая криминал и разглашение личных данных пользователей. Я последнее время мучаюсь вопросом, а не писал ли это какой-нибудь путешественник во времени, а то уж больно точно всё предсказано.

Муж у меня хороший, но всегда недовольный. Вceгдa и во всем винит мeня лично.

Недосолила-пересолила.

Лампочка перегорела – нaдo выключать свет, нeчeгo освещать пустую комнату.

Сломался стул (еще моей бабушки) – сидеть не умеешь.

Микроволновка не крутит – ставить контейнер с едой нужно правильно, не тaк, кaк ты!

Ecли приготовила курицу, то он xoтeл рыбу; ecли рыбу – то «нельзя ли котлет?».

Теперь апофигей:

Едем на машине на работу, он за рулем. Не замечает яму на дороге, машина колесом бубух!!!

Муж орет: НУ, ТАТЬЯН!!!!

*обсуждение списка признаков, позволяющих опознать, что ваш ребёнок - наркоман*
inry_r > Если вы 10 лет жили без проблем и вдруг заметили, что у вас есть ребёнок, который учится в старших классах - обязательно обратитесь к врачу-наркологу!
bbzhukov > И что, доктор? *с надеждой* Оно исчезнет?
elf_from_lorien > Квартиру ему снимите - и исчезнет.

xxx:
Говорят, спасатели-поисковики всеми фибрами души ненавидят как раз вот таких вот чуваков, шастающих в камуфляже по лесам. Потому что хуй найдешь, когда заплутают. Помнится, недавно было дело: семья с мальчиком выехала по грибы, на мальчике камуфляжная одежда, как на настоящем грибнике. В общем, дня три его искали, весь лес прочесывали, волонтеров со всей области подтягивали, вертолеты поднимали. Еле живого нашли.

*shkoda* (16:19) :
блин, с этой работой придется положить секс на полочку и изредка смахивать пыль (((

эволюция соседа:
- лето 2013. Мужик решил застеклить свой балкон.
- лето 2014. Тонировка стекол на этом самом балконе.
- лето 2015. Докучи навесил жалюзи.
- лето 2016. Собственно, ничего не произошло. Я решил, что мужик успокоился и доволен своей работой.
- лето 2017 восьмое августа. Мужик пошел дальше и забил все окна на балконе НАХЕР ФАНЕРОЙ.
С интересом жду лета 2018 и кирпичной кладки.

1:
сигарета не курица

2:
сигарет не курицо
не растет кокос
остров невезения
ктулхами оброс

xxx: раньше год работали, чтобы поехать в отпуск
xxx: сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск...

Artem (03:19 PM) :
:)))))))
Вот буду на экзамены принимать, всех нах с ушами выгонять буду!
UFO (03:26 PM) :
чтобы лучше их выявлять, надо купить какое-нибудь устройство, с помощью которого в маленьком радиусе можно было бы вещать на волнах сотовой связи
и поставить на репите "Белые кораблики"
кого стошнит - значит с ухом

С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

ххх: Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
ууу: Нет... с развлекательной...

xxx: не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для себя.

<_Темари_> нет
<_Темари_> я боюсь в живую
<_Темари_> ебаться
<Счастливый_Влюбленный_Вампир> а в мертвую??

xxx: Если инопланетяне высадятся в Сахаре, они будут думать, что Земля необитаема.
yyy: Вы дремучий человек! Все инопланетяне высаживаются на Манхеттене. Иногда в Неваде.
zzz: В Пенсильвании тоже бывало
aaa: вы про Чертаново забыли. Хотя и я бы хотела забыть

Небольшая группа игроков во время очень масштабного PvP (сервер на сервер) уже пять минут пытается выбить дверь вражеского форта.

ххх: Почему нет вражеских игроков?
ххх: Это вообще пвп?
ууу: это пвд
ххх: пвд? Игрок против...
ууу: дверей