В целом, бывают предусмотрительные представители заказчиков, точно знающие, зачем нужен фальшпол. У них там в серверных внизу лежит водочка, охлаждается. У одного из производителей вентиляции видели маленькую серверную с правильно оборудованным горячим выводом. Они решили не только греть окружающую среду, но и правильно использовать тепло для своей пользы. Поставили маленький пивоваренный агрегат, радовались своему домашнему.

Гос заказчики любят писать веселые вещи в ТЗ к проектам, например:
"Регистрация Заявок на доработку программной части, принимаемых в режиме 24*7 Понедельник-Пятница (за исключением официальных праздничных дней) с 09.00 до 18.00 в рабочее время."

Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер".

Новость: В Екатеринбурге стая ворон напала на Ельцин-центр и забросала его камнями. В результате птичей атаки в здании разбилось несколько стекол на крыше, сообщили местные СМИ.
Вороны во время полета скидывали камни на стеклянную крышу. Причина такого поведения птиц
неизвестна.

Комментарий: Даже вороны помнят голодные 90-е!

vnyshf
ты часть дерева

Graph
?

Graph
корень?

vnyshf
cцук

Клиент: тут у нас проблемка, туда-сюда..
Поддержка: окей, ну расскажите, что там у вас на экране... Ага.. ага... Ну ладно, нажмите Enter
Клиент: ... <минута молчания> ...
Поддержка: ээЭ-ЭЙ! ОТПУСТИТЕ ENTER !!

Highlander: Сижу, пишу программу, которая должна будет вместо меня управлять другой программой. Уже есть мысль написать программу, которая потом будет управлять той программой, которую я сейчас пишу. Я к чему все это - нет знакомого хорошего доктора?

ххх: с нами завтра еще ууу поедет!
zzz: чур я на переднем сидении!) меня укачивает
ххх: да ясен хрен :) ты ж главный пассажир в машине, а я главный водитель
ууу: а я обычный пассажир чтоле? как все у нас в стране - на одну контору два начальника и один работник

morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. идиот

Он: А между прочим, диплом намного лучше пишется после занятий сексом!
Она: Это никем не доказано!
Он: Так мы щас докажем!:)

Кот напал, я кота зафиксировал отчитываю. И в какой то момент спрашиваю "ты чо самый умный?". Клянусь всеми богами Олимпа - он в ОТВЕТ КИВНУЛ!

[admin1 is online]
[admin1 is ofline]
[admin2 is ofline]
[admin2 is online]
[admin2 is ofline]
[admin1 is online]
ххх: ты глянь-ка, одмины в сети мигают
yyy: ххх, это к плановым работам на серваке.. :(

<Ё> Гы, прикол случился
<Ё> у нас на работе
<Ё> мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
<Ё> мужик: ты чо тут сидишь?
<Ё> электрик: это у меня офис

"Хотите спеть и станцевать об этом?" (с) Индийский психоаналитик

ххх: Пдц! Восемь градусов!
ууу: Плюс, минус?
ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

Я тут поработал кирпично-эпичным заводом.
Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать.
Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км.
И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, вминаясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости.
Сидим с водилой охреневшие в край, и тут он произносит: "Какой день!"
И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!"
Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
ХХХ: я заработал, я купил, я проебал - отстань

xxx: А где ты работаешь?
yyy: Судя по скорости инета, в 90х )))

xxx: В Австралии тетка задушила неверного любовника сиськами.
yyy: Сиськами можно задушить в любой части света. Но это же Австралия! Можно было забить его утконосом. Или хотя бы нанять кенгуру-киллера.
yyy: Никакой фантазии у людей...

xxx: Краткий отчет за день:
Одну машину продала
Вторую - купила
Эксперту из страховой на осмотр показалась
На КАД заблудилась
На ЗСД не туда съехала
Колеса поменяла, зимние в гараж отвезла
На учет поставила
Страховку оформила
Уф!
yyy: Вспоминается: "И как бы ты это всё без машины успела"...

ххх:
Ребят помогите кто-нибудь! Задали лабораторную по биологии, нужно написать относительный характер приспособленности бобра! В голову пришло только про водоём, что он вымерзает зимой,и бобру не очень то приходится в этот период, а лето самое благоприятное время для бобра.

ууу:
ххх, Очень простой пример. Бобёр себя прекрасно чувствует при +20С, а вот если его засунуть в сосуд с жидким азотом, то бобёр радостно превратится в монокристалл боброния. Это и есть относительный характер приспособленности на примере температуры.

xxx: Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго
YYY: А я тогда кто? не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
XXX: Ты старая сова

<xxx> Как говорится, враг моего врага - мой враг...
<yyy> deathmatch что ли?

(О покупке гуглом Deepmind — компании, которая занимается разработкой искусственного интеллекта):
— Таки скайнет.
— Не на нашем веку!
— Как знать…
— Капитализм. МВФ не даст внедрять принципиально новых технологий. Даже гуглу.
— Но потом гугл купит МВФ…

zxxxxxz: блин, сейчас долго-долго пытался понять, что за закорючки начерканы на ОФИЦИАЛЬНОМ документе на месте подписи. такое впечатление, что кто-то ручку расписывал.
zxxxxxz: расшифровал... блин...
zxxxxxz: прописью написана фамилия Шишилина :)