Функция Wolf() в полнолуние void на луну!

"Некогда гремящий бог Перкуно отправился путешествовать по земле с подземным владыкой Пикулло (Патолло). Они хотели убедиться, хорошо ли берегут (люди) вечный огонь. Путники пришли к богине Земли. Она с любовью приняла обоих и прекрасно угостила. В благодарность за это Перкуно подарил ей вечную молодость, а Пикулло преподнес (хозяйке) праздничную свиту из девушек. Ночами они работали, делая то, что необходимо богине Земли, за что получали в благодарность отпущение грехов".
- то есть, днем они грешили, а ночью работали?
- так появились фрилансеры!

Господа, прежде, чем писать на олбанском, выучите русский!
(с)Фердыщенко

xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок?
yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того

xxx: У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
yyy: В то время как для тех у кого эти кредиты есть, "коллектор" -- это говно с трубой.

Чтобы отвлечься от эротических мыслей и уснуть, решил считать овец, скачущих через изгородь. Овцы эротично взбрыкивали попами, а за ними скакали бараны с огромными эрегированными органами. Что я, не хозяин своим мозгам? Минут через пять борьбы с этим кино поднялся и пошёл жрать...

1> Што php значит != ? Вот == эт равно а != што?
2> Не равно)
1> Я знаю што не равно.. А што именно?
2> Не равно! ;-)
1> Да ну тебя, сука! Пайду других спрашу!
***ПАУЗА...***
1> Блять! Вы чо все сговорились?
2> "мы" != "сговорились" :)

ICQ-сервер
Здравствуйте, я владелец небольшого удобного ICQ-сервера, на котором находится ваш номер. Чтобы продолжить обслуживание вы должны ответить на несколько простых вопросов, в противном случае ваш номер будет удален.

IVBelov
Здравствуйте, я владелец небольшого удобного банка, который обслуживает вашу кредитную карту. Чтобы продолжить обслуживание вы должны ответить на несколько простых вопросов, в противном случае ваш будет удален.
- тип карты
- номер карты
- срок действия
- cvv/cvn

ICQ-сервер
))))))))))))))))))))))))))))))

Современному европейскому человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.

У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.

Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

Комментарии к фильму Судный День:
ххх: Ну когда же вменяемый сюжет сценаристы напишут, основанный на законах природы?
ууу: Когда появится годный реалистичный сценарий, боюсь фильм очень быстро кончится. И тебе, выживальщик-мечтатель, он не понравится.
А фильм кончится примерно там, где начнут гореть хранилища сотен тонн отработанных урановых стержней с реакторов. Это произойдет примерно недели через две, после того, как "кончится электричество". Как-то так, по законам природы получится. Скучное кино будет, поверь мне.

xxx: Я когда машину куплю, то на торпеду положу бейсбольные мячи а не биту.
И если я в кого-то въеду, я возьму мячик и выйду из машины на встречу мужику с битой.
Он увидит мячик и у него будет когнитивный диссонанс. Потом мы обнимемся и разойдемся миром :)

1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...

VRS: пятница, вечер, устал. Дай, думаю, почищу outlook, а то за неделю нереально много писем как-то пришло, он уже трещит по швам весь. Поудалял отовсюду все ненужное, правой кнопочкой на Корзине там тыкаю, замечаю пункт "Восстановить удаленные письма" и думаю - вот это прикол если затупить и нажать.. ну и и нажал((

-Мля, чет в ноуте щелкает.
-Странно.
-Да не. нормально. Это Ровер. реле щелкает, ёпте...

Бух: Александр! зайдите к нам почините ламинатор
Админ: я не чиню ламинаторы.
Админ: да и не моя забота.
Бух: А кто чинит? А чья? Это же техника...
Админ: вот когда на ламинаторах можно будет играть в игры - тогда будет моя забота...

Xxxxx: а у нас сегодлня на защите дипломов ректор заснул))
Xxxxx: видимо отомстил студентам, что они на его лекциях спали)))

VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

Lohmach: ты какого хрена в инсте не был???
ilfuck: не поверишь
ilfuck: все начлось с того что я проснулся в 6
Lohmach: да шо ты говоришь
ilfuck: и кончилось этим
Lohmach: эээ... а почему?
ilfuck: я проснулся в 6 вечера

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

xxx: у нас в городе открылась закусочная "ложка-вилка", былиб деньги открыл бы напродив в ряд бар "Морда-тарелка", фотостудию или салон красоты "Рука-лицо", и фитнес клуб "В рот мне ноги".

Идем с ребенком (8 лет) на английский. Перед этим не нашли карандаши, которые она обычно туда носит.
Я: Даша, тебе все-таки нужно найти эти карандаши, вот что я думаю.
Д: Когда-нибудь они сами найдутся.
Я: Ну ты прямо философ у нас)) Это как сидеть на берегу и ждать, пока течение пронесет мимо тебя труп твоего врага.
Д: А какого именно врага?

- Ну, как xxx? такая же дура как yyy?
- нееет, она совсем другая дура

ххх: мы из Египта израильскую границу 6 часов пересекали, там всё люто было, безопасность жесткая

zzz: Ну, с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда ппоблемы были...

xxx: Муж вчера был в налоговой и очень расстроился, что за налоговый вычет перечислили не 90, а 34 тысячи...
xxx: На следующее утро на кухне. Муж, потирая засохшие губы, говорит: "Чота у меня губы потрескались". Я ему: "Прально, ты ж вчера 90 тыщ хотел".

en-leen: Давай купим набор юного химика.
Monster: Мензурка, спирт, вода?
en-leen: И дрова.
Monster: Дровами МЫ потом будем...