ххх:
Хочется приходить домой, и чтоб тебя кто-то ждал. Да пусть не ждал, а чтоб просто дома кто-то был. Чтоб вместе киношку посмотреть, вместе что-нибудь поделать.. да я даже готов ебаться после ужина!!

Sanek: меня на хабе сделали ВИП клиентом и сказали пароль. Ты не знаешь куда его вводить надо?
DaVid666: А ты не пробовал снова на этот хаб заходить?!
Sanek: Да заходил , но он теперь какой-то пароль запрашивает..

Недавно мы купили квартиру, в которой ровно 20 лет назад, по рассказам соседей, жила старуха, которую считали ведьмой. Часто, когда стемнеет, мы слышим звуки, будто кто-то скребется в дверь, иногда даже видим ее в глазок - седые спутанные волосы, безумные глаза, кривой рот что-то бормочет... Дверь не открываем. Просто звоним её внукам и говорим: заберите вашу бабушку, она опять новый адрес забыла. Они приходят и уводят бабку в соседний дом, где она с ними теперь живёт. 20 лет с ней мучаются, маразм дело такое.

xxx: чет никак я не вкурю блин
yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд...

Стoю y ларька, покупаю сигареты.
Пoдxoдит кo мнe барышня лет 30-35 нa вид, в cкpoмнoй норковой шубе и c xoдy:
– Дaйтe сигарету!
Я пocлe нeкoтopoй пayзы:
– Hy ceйчac кyплю и угощу вас.
Продавец отдает мнe мoй синий Винстон, дама смoтpит нa пачку и выдает:
– Hee, я тaкиe крепкие не курю, кyпитe полегче!
He нашелся, чтo oтветить…

Официальный сайт мелкософт.
Калькулятор Windows
Обзоры пользователей сортированные по: самые полезные.
Уткин:
АХУЕННЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР
БЛЯ, АХУЕННЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР

Этот отзыв считают полезным: 43 из 47.

Малой: передача 'ищу тебя' Жжот. Показывают фото парня и говорят: такой-то такой-то ушел 17 мая 2007 года в военкомат, и пропал. Интересно, и куда же он пропал, года этак на два?

Divisi0n_by_zer0
сёдне коммерческого директора подъебал... стал юзеров переносить из старой прокси в трафинспектор, смотрю чот трафа дохуя у него... смотрю логи - порнуха ogurchik.com... лезу в гоголь, ввожу огурцы, попадаю на какую-то садоводческую шнягу, в ти создаю фильтр если в урле совпадение огурчик.ком, редирект на тот садоводческий сайт... вечером пришол грит спасибо за огурцы, порадовало ))

Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
Лось с креплением: По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.

xxx: удаляю папку виндоус
xxx: и систему смутило то, что я удаляю вместе с этим "desktop.ini"

pallascat

В отделе есть чувак, который херачит в оркестре на фаг%г%оте. Он научился свистеть на триста бод, позвонил на факсимильный номер Телстры и установил соединение с факсом.
Глыба-человечище. Вот это - музыкант.

<DARK AVENGER>: tt : ты не слышал слова "рембрандт"?
<tt>: DARK AVENGER : нет
<tt>: не увлкаюсь современным молодежным слэнгом

Один известный форум для гитаристов, раздел "Деятельность гитариста как члена группы".
Избранные темы:

- Жена vs. музыкальная деятельность
- Дети vs. музыкальная деятельность
- Мама vs. музыкальная деятельность
- Можно ли пить на сцене?
- волосатые группы Vs Стриженные
- Игра в коллективе - а может оно не всем дано?
- <название-форума> VS музыкальная деятельность
- Есть ли в России эксперты по гитарам, выдающие заключение для суда?
- Лидер группы хочет выступать. Группа не готова явно. Как быть?
- Почему гитаристам больше всех надо?

<xxx> привет!
<xxx> чё делаешь?
<yyy> да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в аське отвечаю
<xxx> да?
<xxx> кому??

xxx:
У моих детей крайне популярна сказка про техноколобка.
"Поскребла бабка по сусекам, помела по амбарам, но ничего не нашла. Тогда она пошла в гараж..."

yyy:
Ээээ... и кто вашего колобка в результате сожрал, ржавчина?

napa3um> наверняка у тебя сейчас открыта книжка "самые тупые вопросы к программистам или необычный способ самоубийства"

Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка?:)
Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!!
Она: Идиот!! дорогу переходить
Она и не пиши мне больше!!

Обсуждение физических ляпов в "Гравитации" на Гиктаймсе:

ххх: Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку.
На первый взгляд, двойной вред здоровью.
Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить — меньше вред.
Что скажут медики?
ууу: Может быть просто залить её в ингалятор и вдыхать? :)
ззз: Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.
ууу: Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать :)

xxx: Закон сохранения энергии в приложении на ЖКХ: включили отопление - выключили свет

realAVA: Тупенький автор рекламируемой книжонки не может понять простую мыслю:
Если что-то из школьного образования не пригодилось ВАМ ЛИЧНО, это не означает, что оно не пригодилось вообще никому!
Если для тебя секанс и косеканс -- позы в сексе, то кто-то высчитывает по ним траектории спутников связи.

она: жесть!
она: тут с трех сторон стоит мат!!!
он: ты в спортзале?

xxx: хаха, мне однажды с утра на экзамене поставили 4 автоматом, домой было ехать лень, я пошёл и от скуки попросился попробовать сдать на 5. А потом чуть не добился снижения оценки обратно, потому что остался на задней парте (некуда идти, можно, я тут посижу?) и подсказывал остальным

romaska: за свою жинь я понял одну простую весчь: если человек говорит "я люблю Себя" - то это себялюбие, если же человек пишет то же самое, то это уже полюбому гребанный Т9

Пользователь: В новом дизайне вашего сайта уровень угрозы обозначается не как раньше, светофором зеленый—желтый—красный, а прямоугольником синий—фиолетовый—красный. С чем это связано?
Саппорт: Вы знаете, наши дизайнеры считают, что метафора лакмусовой бумажки гораздо нагляднее.

Обсуждение о подселении различных рыбок к аксолотлям:
xxx: моему лягушка лапу откусила, сука.
но лапа выросла, а лягушка переехала.
и девушка моя переехала (с лягушкой).
тут я понял, что больше ни одна жаба со мной жить не будет.