xxx: вчера вспоминали мужнино детство, ржали. ему был примерно годик с лишним, он был в тот день у родителей. они занимались своими делами, а он сам себя развлекал. чтобы дитятко не лезло, они дали ему поперебирать мамины бусы из натурального жемчуга. замечательная идея. закончив свои дела, они пошли забирать у ребенка бусики. а их нет. зато нашли веревочку от них. куда же ребенок дел сами жемчужинки? но жемчужинки нашлись только на следующий день. точнее, вышли...
xxx: и в чем еще прикол... были белые жемчужные бусики... а вышли... черные! да, с тех пор бусы стали значительно более интересными черными бусами
xxx: так что покупая черный жемчуг, имейте в виду: возможно, им кто-то срал

xxx: бритва за 16тыр – это буржуйство, да?
yyy: за эти деньги я бы опасную купил бы
xxx: опасную за 16тыр? она с вайфаем или с кровостоком на случай самоообороны? :)

Igor: Сейчас скажу фразу, за которую мня бы лет 10 назад сочли психом:
Valik: Какую? :)
Igor: Телик сейчас качает обновление, говорит там излечили некоторые баги.
Valik: Да ты псих :)

xxx: кроме того, необходимо запретить клетчатую ткань. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок стал шотландцем?!

Сплю после тяжелой ночи. Слышу - домофон трезвонит. Поднимаюсь и как сонный зомби иду к двери. Поднимаю трубку:
- да.
- показать щечки!
Туплю....
- че?
- показать щечки!!
опять туплю....
- извините... что?
- показания счетчиков! Дверь откройте! Мне показания надо снять.
- открываю.

В нашем институте давно ходит легенда о крысе-бегемоте, живущей где-то в стенах старого вивария.
Недавно её видели опять. Это чудо природы размером с кошку сидело на мешке с мышиным кормом и кушало, не смущаясь присутствием людей. Её вежливо послали пинком сумкой под зад, после чего она вскарабкалась по стене, как обезьяна, и исчезла в дыре под потолком.
Также, по углам утром часто находят мышиные шкурки, то есть животное уже вовсю ворует реквизит и наворачивает лабораторных мышей.
В общем, теперь без фотоаппарата в виварий ходить больше не буду.

ХХХ
ну, как делищи? Колись
YYY
ибать! так не передашь...замерз, ссал в банку прямо в поликлинике, скачали крови ,въебли прививку, поехал к стоматологу - пол челюсти перехуячили...на тощак выехал, голодным вернулся и жрать не могу...туб диспансер - мракота! нарк - тоже не подарок...завтра ещё 3(!) зуба делать, потом пездюхать в дурку и квд...
…у меня прекрасно, а у тебя как?
ХХХ
я освободился в 11 часов, и мы пошли в "кружку", что неподалёку. Посидели там часиков до трёх, и в изрядном подпитии двинулись по хатам. Дома я вточил от пуза и придавил до 10 вечера. Завтра у нас выходной.
YYY
вот за черствость я вас, врачей, и не люблю

Фотка. На ладони - здоровенный болт, длиной полметра, толщиной сантиметров десять.
Подпись: Настоящий болт для сталкера.

xxx: Такой хернёй аномалию убить можно.

*Ляля грустит
*Ляля убила таракана книжкой
*Ляля убила таракана на листе с декадным отчётом
*Ляля убила таракана на листе под которым БЫЛ кпк

*****:
препод наш отмочил:
"Моё преподавание у вас похоже на проституцию: вы ипёте мой моск, а я делаю вид что люблю вас и за все это мне платят....ток вот мало=/"

xxx: с тех пор, как я купила себе велосипед, поговорка "бешеной собаке сто верст не крюк" заиграла для меня новыми красками.

Из переписки с женой, уехавшей в другой город.
xxx: Привет, солнце мое ясное, жутко вУмное и ученое! Бросила ты мужа на растерзание скотины бездушной и пушистой(((( Третий день терплю голод и кошачьи унижения, а ты все по Ульяновскам да Костромам катаешься.

<LeXeR> а вот скажите мне, что такое пнх?
<Leveleleven> пошел на хуй
* ChatBot меняет режим: +b *!*@213.85.194.63
* Leveleleven кикнут пользователем ChatBot (Banned: Мат, 48 часов)
<Sense Warrior> знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять...

Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись - на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.

xxx: Тебе жена ночью мобильник к пальцу не прикладывала? Незабываемые, скажу тебе, ощущения...
yyy: Нет, а зачем?
xxx: Ну там из ревности, переписку прочитать...
yyy: Не в этом смысле зачем. У меня в телефоне её отпечаток забит, так что она сама его анлокнуть может. Мало ли для чего понадобится, скорую там вызвать или пиццу заказать, когда я сплю...
xxx: А переписка?
yyy: А что переписка? Во-первых, какой интерес её читать, если не прячу? А во-вторых, у меня вся компрометирующая переписка в браузере, окно я закрываю и пароль каждый раз ввожу.
xxx: Значит, всё-таки прячешь?
yyy: Прячу, конечно. Нефиг ей знать, что там ей на день рождения с алиэкспресса едет!

1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил...
2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут.
2: А потом, узнав поближе, обычно кладут хуй...

Она: когда у тебя ко мне чувства угаснут, ты мне сразу скажи, хорошо?)
Он:я раньше успею надоесть тебе, чем что-то угаснет
Она:посмотрим, посмотрим))
Он:давай, спорить будем?
Она:я сама хотела предложить поспорить.. на ящик пива?))
Он:на ящик, так на ящик))
Она:прикольно конечно....)Сразу представляется пожилая замученная семейная пара.. и вот кто-то не выдержал, принес домой ящик пива..и начал собирать свои вещи...)

M5: ты вобще одна сейчас? ))
Viky: угу...
Viky: не считая электрика, который пытается снять счетчики
M5: спионерить чтоли? )
Viky: у меня зато музыка орет, весело
Viky: цыферки переписать
M5: мммм.... электрик, музыка, никого больше на работе нет....
Viky: а сейчас пришел более зрелый электрик и пытается ему объяснить, что да как...
M5: сценарий немецких фильмов )
Viky:ты о чем?
Viky: теперь они вдвоем стоят, втыкают....
M5: коменты - жесть!
Viky: ты не правильно меня понимаешь!!!
M5: в меморайз )
Viky: а меня все-таки пришли заменять
M5: дааа? поздравляю )))
M5: сейчас?
Viky: да, только мне дома делать нечего....
решила еще посидеть чуток
M5: или у ксерокса постоять )))
Viky: целый день не стояла, соскучилась
M5: у тя то электрики, то ксерокс... как кстати, слесаря не приходили? )))
Viky: приходили какие-то ремонтники, что-то делали непонятное....
M5: ааааа
M5: у вас не клуб, у вас притон какойто )))
Viky: ты что такое говоришь?
Viky: зато они мне шоколадку обещали принести
Viky: правда за что, я не поняла

<xxx> yyy: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
<xxx> Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, меня - как финского

xxx: А к нам в Мурманск только Behemoth приезжал, да Киркоров. Оба жуткие, но по разным причинам.....

Neradence: Коротко о Нере и её женской сумочке (тактическом рюкзаке на сорок литров): на просьбу найти что-нибудь острое, чтобы отрезать кусок шпагата, Нера молча достаёт из рюкзака топор. Потому что истинная дочь Одина не может ходить на работу без топора.
А я ещё с утра думала, с какого ж хеля рюкзак такой тяжёлый-то внезапно...

xxx:
Шкала оценки экранизаций "Шерлока Холмса" по степени близости к оригиналу:
1. Конан-Дойль
2. Конан-Варвар
3. Конан-Разрушитель

xxx: У меня вчера случился жуткий ахтунг... Я у тещи сервант уронил.

yyy: У тещи есть сервер???

xxx: Блять! НАСТОЯЩИЙ сервант, с рюмками-фужерами! Налаживал розетку, начал двигать эту ебань от стены, а ножка возьми и сломись. И этот гроб пизданулся фасадом плашмя аж соседи снизу прибежали.

yyy: А что с контентом?

xxx: 70% жестоко фрагментировано :'( Жена сказала что не даст, пока я ВСЕ кусочки "секундой" не склею...

yyy: Ну, кто-то роняет сервант Пентагона, кто-то у тещи в хате. Какой кулхацкер, такие и серванты :)

Урок полового воспитания в школе... Пфф!

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой.
xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы