ххх: новость видал?
ххх: На американских заправках бензин дешевеет вот уже 2 месяца подряд
ууу: ну, если считать в долларах, то у нас он тоже дешевеет((((((((((

Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже.

Хабрахабр, из поста о суперкомпьютере, "понабравшимся" ненормативной лексики

некоторые плохие привычки у IBM Watson появились также после чтения Википедии. В будущей работе IBM Watson как врача-диагноста лексика вроде OMG или LOL вовсе неуместна.

De11: Представляю диагноз от Ватсона: «OMG у Вас рак, лол»

Блинский:
Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади пооеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "ну, в него кот ссал последние полгода"

xxx: Есть в тебе, сын мой, одно гениальное качество: умеешь ты спросить что угодно так невовремя, что вся твоя жизнь - ответы "нет" на самые простые вопросы...

/*обсуждение зарплат строителей вахтовиков*/
DickLaurent : Какая у вас средняя зарплата?
minpravdi : 50
Meerkatov : Так мало? Это же грабёж! На строительстве нефтяного терминала в Козьмино работали в том числе и москвичи. Один наш прораб тоже там в то время трудился. Молодой москвич, с которым разговорились в курилке, работал бригадиром сварщиков. В сварке не шарит ни рожна, окончил вуз по специальности экономического профиля. Зарплата 120 000 рублей (2008).
Прораб получал 40, сам из местных.
В итоге сварщики в цистерне заварили автокран.
ShockingGlue :...На радость археологам IV тысячелетия.
Kushavera : (смахивая слезу) Россия.

<Sou!_Edge>:
Был в кино, смотрел "У холмов есть глаза-2". После окончания выхожу из зала. Рядом из того же зала выходят парень с девушкой. Она внимательно смотрит на билеты, видит название... Вдруг громко выдаёт:
- А мы разве не "Шрэка 3" смотрели!?

Пишу шефу на бумажке инструкцию на спутниковый терминал: "выключить питание, подождать 5 секунд, включить питание, набрать пин-код"
Шеф в великом изумлении: "И это все? И нахуй ты тогда мне нужен?"
Я: "Я нужен затем, чтобы написать вам эту инструкцию".

1: вообще я в полной мере осознала, что такое семейная жизнь
1: это когда приходишь с работы, встаешь к плите, потом моешь, собираешь валяющиеся носки с трусами по всей комнате (до сих пор не могу понять, почему все сразу в один угол нельзя кинуть????), моешь пол, а потом от тебя еще хотят секса
2: ты рассказала не о всех прелестях семейной жизни
1: что еще?
2: ....а потом от тебя еще хотят секса, считают, что раз ты их жена, значит тебе по кайфу, что тебя обкончали с ног до головы, а по дороге к ванне смывать все это, тебе крикнут "Дорогая, горло болит! Чайку с медом мне не сделаешь?"

Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный - и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.

<Beh.> чего то соединение сегодня не стабильное
<ra1nb0w> луна уходит из скорпиона

Andrix: Тем, приветствую.
Тёмочка: привет
Andrix: Нужна прога для записи видео с рабоч. стола - нет ли какой-нить?
Тёмочка: SnagIt
Andrix: а чего делает?
Тёмочка: угадай

***:
...Обнаружила в счете за квартиру интересную строчку: Оплата кабельного ТВ. Думаю, нифига себе, где ж они у меня телек-то нашли, у меня кроме компа и холодильника дома ничего электрического нет! Пошла к управдомше разбираться, а она дама в летах, любит сериалы и прочую фигню. Говорю, так и так, за что я плачу, у меня не только кабель, но и телевизор отсутствует. "КАК? У ТЕБЯ НЕТ ТЕЛЕВИЗОРА?!!!"- возопила она. Вот думаю, кто из нас больше в шоке был...

(из комментов ЖЖ ру-чп):
xxx: Ну у вас в глуши тогда, простите, и мажоров на ролс-ройсах не много, а под тех что есть - наверняка дороги перекрывают )))
yyy: Ролсов нет, а вот панамер и кайенов достаточно. Недавно вон эвакуаторщик калину уронил на ягуара
xxx: Всё время путаюсь в терминологии... Это перформанс или инсталляция?
yyy: В момент падения перформанс, а впоследствии инсталляция )

<Euthanazia> Привет всем кто живой :)
<Tapik> Страшно слышать такое от евтаназии :О

xxx: из рекламы мыши - "3 режима стрельбы!!! подавление отдачи!" *WALL*
yyy: глушителя нет?
xxx: это, наверно, будет в следующей версии
zzz: некислая мыша!
yyy: безоткатная
yyy: прям так и вижу - останавливается, выдвигает лапы гидравлические, медленно поднимает корпус и бегло клик-клик-клик!

Я когда на космодроме в Плесецке служил ходила шутка про факельщика. Мол, есть такая ответственная должность среди солдат срочной службы, который отвечает за успешное зажигание ракеты. Когда из рупоров звучит команда "Пуск!" факельщик должен подбежать к ракете и поджечь струю топлива, бьющую с сопла ракеты. Затем у него есть 3 секунды чтобы успеть спрятаться. Кто не успевал, тот висел на стене почёта

Она: я тебя люлблю, но больше так не могу...
Он: ты мне нравишься только как подруга, так что извини
Она: ты мне тоже как подруга, так что все нормально

Iren: я словила вирус :( телефону капец, придётся софт ресет делать(((((
Max: видимо, искать через браузер Сашу Грей было не самой лучшей затеей
Iren: да, ему же не объяснишь, что я всего лишь хотела посмотреть на её брови, и сделать себе такие же
Iren: жизнь несправедлива :(

xxx: Дитё играет в Bad piggies. Каждый раз, видя как здоровая свинья падает с тележки, сообщает: "Папа упал, его надо спасти!".

<_4egevaro_> у меня в группе один паренек есть на которого я все время думал что он пидер оказалось что он в самбо 6 лет ходил
<_БУХАНЫЧ_> _4egevaro_ А как ты об этом узнал? Предложил ему встречаться?

ОАК Е1

_Кожаный $никер$_: любой тренажер дома становится вешалкой для белья
legnum: да ладно
я вот регулярно сижу на велотренажере.....
когда курю на балконе

xxx: Я отлежал себе глаз, на кухне все утро кошак ворчит и пытается отодрать швабру, этажом выше топочут то ли дети, то ли мамонты и воют как гиены...
xxx: Короче, не повезет тому, кто сегодня первый спросит как у меня дела, потому что я буду долго и нудно рассказывать как же у меня дела.

xxx: Два дня меня не было дома, естественно, окна все это время были закрыты. Возвращаюсь и обнаруживаю на полу посреди комнаты трупик комара. Теперь у меня такое ощущение, что я уморил беднягу голодом.
yyy: твоя карма никогда не станет прежней.

Ща собрание было по грядущем релизу..Сидим ржем с женой.. .
"В связи с переносом публикации релиза, содержащего критичные исправления на 24 марта, собрание рабочей группы от 03 марта 2016 года постановило: жене сотрудника Иванова И.И., ответственного за выдачу, до четверга НЕ РОЖАТЬ."