Коллега 1: Вы видели, на корпоративном сайте выложили новое положение об оплате труда!
Коллега 2: Нет, а о чем там?
Коллега 3: Для тех, кто хочет по прежнему получать оплату труда -- придумали новое положение...

Помню, как пожилой препод философии рассказывал про эксперимент с тремя вёдрами воды (тёплой, средней и ледяной), на основании которого утверждал, что понятия "тёплый" и "холодный" субъективны, как и все человеческие чувства, поэтому на них нельзя полагаться. Я потом ещё долго с ним спорил по этому поводу, пытаясь объяснить, что эти понятия как раз таки объективны, просто воспринимать их нужно не как количественную оценку (температуру), а как качественную - направление передачи тепловой энергии. Однако, он никак не хотел принимать мою точку зрения, и в итоге каждый остался при своём мнении, с твердой убежденностью, что оппонент - придурок.

Ottarn: вчера зашел к нам в сэо нач производства, и стал заваривать кофе
Ottarn: сам кофе насыпал, фильтр новый поставил
Ottarn: воду из 19-литровой канистры залил
Ottarn: все сидим, ждем пока завариЦЦо
Nikita: ?
Ottarn: кофе заварился - он разлил его по чашкам, насыпал сахар, размешал
Ottarn: делает глоток и замирает с выпученными глазами
Zakarashvili: леха конец должен быть фееричныым!!
Ottarn: в 19-литровой канистре была вотка :))
Zakarashvili: о да!
Zakarashvili: пиздато
Ottarn: получившийся продукт мы сохранили.. и поставили в холодильник :)
Nikita: :D

xxx: вова, надо сделать эротический календарь барнаульского панкрока!
yyy: ага. голый виталич машет болтом - январь. ветер показывает жопу из электрички - февраль. и т.д.

<xxx> ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?
<yyy> нет
<xxx> ну он еще ей думал ?
<yyy> дедукция чтоль?
<xxx> да,точно , пасиб

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.

Дэв: а теперь, походу, сваливаю в филиал.
Дэв: опять блокираторов нахватались.
Дюгонь-из-Омска: ;((wave) *машет платочком*
Дэв: деццкая библиотека, и на точке доступа к тырнетам член во весь экран, в старых добрых традициях хД
Дэв: библиотекари в шоке и тихом восторге хД
...
Дэв: всё, член с моника убрали.
Дэв: а там ещё подарок под ним)
Дэв: такой же почти)
Дэв: они друг дружку блочили)
Дюгонь-из-Омска: Эт они МЕРЯЛИСЬ (rofl)

<Netspider> блин, в офисе жара, думал свитер снять, а потом обнаружил, что с утра надел майку "Хочешь похуеть? Спроси меня как..." с огромным нарисованым кустом ганджубаса.... Сижу, страдаю...

xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала

ххх: это все дешевые понты
ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?
ххх: да
ххх: дело не в цене
ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками - это мелко и тупо, я считаю
ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем
ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся
ххх: на пол челюстей друзей, с которыми пришел
ххх: вот это я считаю круто и прикольно
ххх: но это чисто мое мнение, я не навязываю

xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но всеревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

xxx: Будни seo-шника
xxx: Один из переходов на сайт осуществлен по запросу: "смареть бесплатна расценке на аделачные работы казане". Пора переосмыслить концепцию продвижения.

Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям
Mo: а дивана или раскладушки нету??
Shi: есть. но там спит хомяк

mishoot 19.03.2016 в 16:14
А вот какую историю, произошедшую на днях поведал уважаемый ИКОМ.
» Группа товарищей из Нальчика, приехавших на двухдневный отдых на поляну Азау, ближе к полночи, поднялись от поляны до поворота трассы (выше верха Азаусского бугеля), отвязали мат, которым прикрыта была снежная пушка от неосторожных падений катальщиков, устроились на оном, оттолкнулись и понеслись по ровной, как бильярдный стол, отратраченной трассе, которую к ночи ещё и прихватил морозец, вниз. Пробив сетку финишного ограждения, компания вместе с матом (имеется ввиду защитный мат. отвязанный от пушки), выбивают стеклопакет проката и влетают. как в американских триллерах, в помещение проката. Увы, один человек в реанимации, остальные получили осклочные ранения и компрессионные повреждения различной степени тяжести. Комментировать не берусь.»

xxxx: Да, так тока у прогеров может быть: через ТВ тюнер прицепить старую денди, и со слезами умиления играть в танки

yolk: ну и как закончилась вчеринка?
sls: думаю, что сотовым операторам пора ввести полнительную услугу - отключение по пьянке звонков своим бабам. услуга обещает пользоваться бешеной популярностью, по крайней мере среди меня.

Разговор с девушкой:

- Кто написал "Черный квадрат Малевича"?
- Ну я низнаю, наверное Пикассо
- А "Повести Белкина"?
- (радостно) БЕЛКИН!?

Коллега рассказала, что собирается отпразновать с друзьями Самаин на озерах, нарядившись ведьмами и колдунами.
Меня не пригласила. Я вообще-то очень за этно-традиции...
Однако все-равно придется штурмовать их празднество в костюме святой инквизиции. Только обождать, пока их костры разгорятся.

В путеводителе по океанариуму написано:
"Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!"

ххх: Мне тут подруга выговор сделала.
ххх: Говорит, что у меня шапка нестиранная и, значит, мужиков не возбуждает.
ххх: Купила себе новую шапку. Классную )
ууу: А ту так и не постирала?
zzz: А каких это мужиков чистые шапки возбуждают, ты у неё не спросила? ;)
zzz: А то я так живо представляю:
zzz: видит мужик чистую шапку...

22:29:37, FoMa: Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?
22:29:49, Бродяга: счас поверимс)

...

22:35:58, FoMa: плиа
22:35:59, Бродяга: епт((
22:36:05, Бродяга: что тоже не удержался?)
22:36:09, FoMa: ага..

<love_splinter> люди...
<love_splinter> скажите мне
<love_splinter> зачем я жую пакет?

Работаю в кинотеатре. Случается всякое. Например, вопль мужчины «Я не суеверный!». А он оплачивал 666 рублей за билеты на места 13 и 14 в 13-том ряду. Сеанс начинался ровно в полночь, и это было тринадцатое число…

М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!