хабр:

- Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа…
- А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов.
- Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком…

aaa: Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.
Эта же сестра очень помогает доставать вещи с антресолей — она легкая, поэтому может проползти по антресолям и достать завалившуюся в угол веревку, а за веревку уже вытаскивается коробка.
Возникает вопрос, как же коробку запихнули в тот угол? Очень просто — ледорубом. Им же и достают, когда сестра подросла.

@svetvtonnele:
Я очень гордо возвращалась домой, осознавая, что не потратила больше денег, чем нужно. А потом зашла в чайную лавку. И в магазин белья. И косметики. И туда, где журналы. Совершенно случайно.

xxx: В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

С Delphi expert'а:

ХХХ: От неча делать люди начинают заниматься фигней, "завязывать бантики", как говорят программеры. Вот и я тоже накропал и задвинул в автозагрузку прогу, которая изменяет в случайном порядке финальный звук Винды. Результат нехороший: когда Винда при выключении голосом Булдакова рявкнула "Где эта сволочь?!" - моя бывшая жена обиделась: "Это ты про меня!?"

Slider: у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее

В студенческие годы перенесла операцию на горле, после этого несколько месяцев не могла нормально говорить. Устные экзамены в итоге сдавала письменно.

Как выяснилось, у многих преподавателей по умолчанию срабатывает логическая цепочка "раз не может говорить, значит, глухонемая". В общем, самая гениальная фраза, с которой ко мне когда-либо обращались, звучала так: "А, так вы нормально слышите, просто говорить не можете? Так что ж вы сразу не сказали?!".

dead.pihto: Мне определенно кажется, что наши дизайнеры тонко издеваются надо мной. Сначала был цвет фона #bebebe, теперь вообще - #caced2

из the settlers online
xxx: у тебя последнее время поселенцы лису не вешают?
yyy: бывает
yyy: и флеш падает часто
yyy: Ты только под вечер пятницы такими ребусами не говори

Небольшая зарисовка на тему разницы мышления программистов и схемотехников:
На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут - та же история еще с одним программистом. Потом - еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1.5-2 литра.

Мораль: логический ноль - это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.

Вит Целуйко:
Насколько я помню, если вместе с номером карты знать CVV, то угнать деньги с этой карты - как нехер делать. А если еще известно имя, фамилия, возраст, электропочта и срок действия карты - я бы на такой форме резко задумался и так же резко отказался бы что-то там заполнять. Всегда отдельно радует почтовый индекс.

Alexander Myodov:
Вы только что открыли нам всем малоизвестный факт: данные, которые обычно вводятся в форму для ввода платёжных данных, позволяют провести платёж!

ХХХ: Девочки! Подскажите, пожалуйста, где в Березняках есть банкомат СБ? Знаю, в Казарово таковой существует. А поблизости есть?

УУУ: Нету.
Я в сбербанке ругалась, когда карточку меняла.
Говорю: стоим прошлым летом в магазине около нового дома, полные руки карточек - как американцы в 90-е на колхозном рынке в Москве! Деньги есть - купить нет.
Мне сказали, что возьмут на заметку и подумают.
А местные сказали, что банкомат был, ага...
И те, кто его спер и вскрыл, уже отсидел...

xxx: Кек, а меня уволили.
yyy: за что уже?
xxx: За то что у кошки роды принимал.
yyy: ШТОООА7
yyy: прям на работе?
xxx: Нет. Я один день не вышел на работу.
yyy: зато у тебя есть котики
yyy: котики - это хорошо

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"

Renka:
а я тока недавно встала
Эльза:
ой клево тееее.. я тож баиньки хочу..
Renka:
вечером ляжешь пораньше и выспишься
Эльза:
нифига, надо попозже встать, шоб выспаца
Renka:
ну встань попозже, только ложись одетая, накрашенная и уже в тролейбусе :-D

- 38 в тени, но я привык к такой жаре!
- Супер ты привык: на работе кондей, дома кондей и в машине кондей.
- Ну так до машины еще дойти надо.

Боба: Вчера подарил девушке большой букет мелких ромашек. Она, сука, дважды их пересчитывала: 122, четное...

D.R. Многи люди почему-то думают - какой смысл покупать красивое белье, если его почти никто не видит? Ну один... ну два, .... ну три человека...

Straga: На работу взяли курьера, руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. В бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались, так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы. Это все что нужно знать о компании в которой я работаю...

Отец: Дай айпад.
Дочь: Не могу. Я с Машкой договариваюсь.
Отец: Сто лет назад Александр Белл изобрел телефон
Дочь: Я знаю. На истории проходили.
Отец: Ну так позвони! Воспользуйся достижением человечества!
Дочь: я с ней разговаривать не хочу

(22:37:54) sharembo: a che takoe translit?

* Tloo-ZaRaZa отсосал пипочку кепочки
<Tloo-ZaRaZa> гхм
* Tloo-ZaRaZa отсосал пылесосом пипочку кепочки
* Tloo-ZaRaZa отсосал пылесосом пипочку кепочки, в процессе пылесошивания кепочки

Какой облом линуксоидам:

Вышла PS: Ура! Мы запустили на ней Linux!!!!
Вышла PS2: Ура! Мы запустили на ней Linux!!!!
Вышла PS3: Сцуко... она уже с Linux'ом...

lopus:
так не бывает)
ща позвонили мне
тетка потрогала системник, он горячий (логично, жара такая стоит)
и решила его охладить
побрызгав из пульвера
чото он выключился

В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что они этим хотели сказать, но народ стал есть заметно меньше.