xxx: Как твоя работа? Уже знаешь, оставляют тебя или нет?
ууу: а хз..
ххх: что так? Уже пора бы спросить, собираются они тебе контракт продлевать, или что.
ууу: Пытался. Вчера после совещания подошел и говорю "Иван Иваныч, а давайте моё будущее обсудим?"
ххх: И?
ууу: поржал, и сказал, что свой кристальный шар оставил в других штанах...

xxx: Вообщем стою в универе возле деканата, жду декана чтобы поспрашивать о том о сём, сессия все таки :), рядом стоит парень и как-то судорожно стоит, нервно! Наверное ему просто не поставили каую-то оценку вот он и паникует :)
xxx: В этот момент выходит декан, пацанчик подходит к нему и выдает: "Владимир Викторович, а... ну .. у меня нестоит :(("...
xxx: Декан мужик тоже норма: "Ну понимаешь друг, я ведь по учебной части, а это к протологам, урологам, я тебе ничем не могу помочь..."

Tigger
Взятие интеграла методом Симпсона

Tigger
Я так понимаю, это вот как:
1. Подойти
2. Взять.

4elovek: А я создал в скайриме максимально точную копию жены, она довольна что благоверный любуется ее виртуальной копией. Правда пришлось все доспехи выкинуть, и рубать в режиме хардкор - купальнике
4elovek: Кстати, то же самое было и в Фалаут3 :)

Сеня
а я пельменев сибе подогрел сам)

Аурика
малдетс!

Сеня
поборол булькающее масло, сам потушил сковородку и проветрил кухню

Аурика
блять!

(Д)евушка работает в отделе кадров.

Я: Зай, это у вас профессиональное?
Д: Что?
Я: Не перезванивать, когда обещаешь перезвонить через 5 минут.

ххх: Жена-экономист, блин. Вместо мыла за 8 рублей покупает то, что за 6.
ууу: Ну правильно, экономия.
ххх: Ага. Только то, что за 6 - раскисает и смыливается за 5 дней. А то, что за 8 держится 2 недели.

Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

Checotilla
пишу почтовово смтп-клиента... тестю... беды с кодировкой... в отправленном письме было слово "здесь"... на ящике отобразилось в другой кодировке, как "ГДЕЯЭ" :)) я думал оно со мной разговаривает :)

xxx: Вау! 2,6 килобайта в секунду! Серьёзно, торрент?
yyy: (внезапно вскакивает с дивана) Надо бульон выключить!
xxx: Ну... Не думаю, что он жрёт траффик, но ты, конечно, сходи.

Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.

АRMka: Что такое идеальное приложение? - это такое приложение, в котором есть только одна кнопка - “сделать хорошо”, но я пошел дальше. Данная кнопка нажимается сама.

xxx: Вот эту девушку с картинки нужно убрать, юристы ругаются.
zzz: Что говорят?
xxx: Некоторые мужчины могут счесть её слишком сексуальной и почувствовать себя неполноценными.
zzz: Тряпки! Настоящему мужику, чтобы чувствовать себя неполноценным, не нужны никакие нарисованные девушки!

gequila> Из-за аварии отрубили горячую воду и отопление
gequila> Греюсь кошкой

ххх: Всё снимают и снимают фильмы про путешествие во времени, словно никто физику не учил.
Земля вращается вокруг своей оси, и вокруг солнца, и вместе с солнцем вокруг центра галактики, и галактика к тому же куда-то летит.
Так что, смещение на 1 секунду и ты уже как минимум на орбите планеты, чуть больше смещение и уже далеко, в открытом космосе.
ууу: и чо? интересно же.

* index01d думает гдебы надыбать 60000рэ
* Alex01d имеет наличкой тока 2.5к
* index01d думает гдебы надыбать 300 алексов

<DartBel>проснулся в ванной с пакетом апельсинов и бутылкой портвейна пустой
<DartBel>люблю сюрпризы

xxx: По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нечего делать... (

ass_hole 06.01.2008 08:49
Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

Cox: Я не пытаюсь понять свою точку зрения, я её навязываю

xxx: Дома отключили холодную воду, а в спортзале стоят водонагреватели.
xxx: Тренер думает, что таки сумел меня замотивировать на занятия.

Моя жена работает в фирме, которая занимается изготовлением и продажей разного рода товаров и услуг для делопроизводства и документооборота. В том числе печатей, штампов и оттисков.
И вот приходит им заказ изготовить оттиск для сургучных печатей с логотипом и названием фирмы. На логотипе изображен слон с заливкой геометрическим рельефом, под которым, собственно, написано название.
Жена пересылает логотип дизайнеру для разработки макета с сопроводительным текстом: "На штампе нужен слон, а под ним надпись. Слон просто гладкий."
Через некоторое время приходит макет. На нем слон без геометрической заливки, а под ним надпись: "Слон просто гладкий".

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек.

DFC: Блин! Я люблю Билайн! Нет, я ОБОЖАЮ Билайн! Сегодня (на день России) Толпа девушек-промоутеров вышла на центральную улицу нашего города с целью раздачи рекламных листовок. Так чтобы вы думали меня так во всем этом радует? Рекламки были со слоганом "тренеруй пальцы" и с приклееным кусочком целофана с ПУПЫРЫШКАМИ!!! Я потом еще раза 3 подходил просил дать мне рекламку)))

r00tkit
Кстати, товарищ рассказывал... зарисовки о семантической изобретательности старшего поколения. Товарищ работает в конторе, дверями занимаются, так вот приехали они на объект, ставят эту бронедверь, и слышат из кухни эпическую фразу, произносимую бабушкой лет 100 от роду в адрес своего не менее ископаемого супруга: "Хуй тебе в жопу, чтоб голова лучше держалась!". Ребята, ставившие дверь, сначала долго осмысливали фразу, а потом минут полчаса еще бились в истерике башкой об свежеустановленный дверной косяк...