xxx: Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: "Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано 'мудило снеси свой забор' - сразу поворачивайте направо". Плакали всей машиной.

xxx: фонарные столбы еще долго буду с ужасом вспоминать нас)

Беспорядочный секс, изощренное насилие и постоянная борьба за власть. Не существует такого преступления или извращения, которое не совершили бы несколько сотен персонажей, связанных сложным разветвленным сюжетом и родственными узами. Непрерывный экшен. Ради совокупления они обманывают, предают и убивают, а секс – главный способ отомстить, получить власть и богатство. Многочисленные бастарды постоянно апеллируют к своим могучим покровителям, коррупция проникла во все эшелоны власти, а бессудные расправы – обычное дело. Именно так в далеком советском детстве я прочитал оригинальные (в смысле, не адаптированные для детей) древнегреческие мифы. Вот умели же люди закрутить сюжет! С тех пор смотрю на современные сериалы несколько свысока.

xxx: Только что лично приезжал гендир моей прошлой конторы, с которой я уволилась более 5(!) лет назад, слезно звал на место своего заместителя. С одной стороны, нимб зачесался, с другой - эк их приперло, хорошо, что уволилась тогда.

<mantihorka> а мне папа тоже запрещал с компьютером что-то делать без его ведома, потому как все поломаю и вирусов напускаю, и мы все умрем. ну естественно, я его не слушалась. и раз поставила себе втихаря программу-читалку текстов голосом. ее открываешь, там окно пустое, туда текст, потом кнопочку и дядька читает. пользовалась-пользовалась, потом раз открываю, а там пустое поле и одна строчка: "Доча, доча, ну сколько можно тебя просить..."

<Лавелас> Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.(

XXXXXXXX: привет!.давай познакомимся
(Unknown Contact): ты педик что ли
XXXXXXXX: я его сестра!анита
(Unknown Contact):сестра педика?

Silver_metal: тут пришла идея присвоить инвентарные номера мухам-дрозофилам
Den Stranger: О, а зачем?
Silver_metal: для бюрократии

Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.

Ответ владельца
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

Фотография с засохшей елью в центре города.
Елена Топорова: Неужели кто-то думает, что она оживёт? Вопрос к спецам из МБУ "Благоустройство": Нужен порубочный билет?
Алексей Лесник: Елена, вам с вашей фамилией лишь бы всё срубить
Глеб Сергеев: Алексей, ну а Вы со своей фамилией как оцениваете состояние ёлки? Жить будет?

Собираемся в новогодние каникулы на Кубу.

Danya: Скачал карту для навитела в телефон, сижу рассматриваю запутанные улицы города у побережья карибского моря... Но тут он нашел спутники и вернул меня в печальную действительность!

про Нашествие
Kuz_ka
а мы есси соберёмси в этот раз поехать, то с собой спиртик пронесём, фсё равно менты шмонали откровенно слабо

Лиса Окаянная
а у миня аж булавку вытащили из космитищщки и такой виск подняли словно там бомбо! а состав для линз чуть не выбросили сцуки, а там как раз на три дня, с чайную ложку...они мне - это мол нитроглицерин. я чуть там на кордоне не описалась - в медицинском пластике нитроглицерин в сраной толпе на жаре...гГЫГЫГЫ. пару капель демонстративно на язык капнула себе, они понюхали и пропустили

Kuz_ka
дааааааааа, кого как. у нас правда у друга нашли ноэж большой и менты сразу как собаки "Чей нож?" А друх растерялси и говорит "Мамин" ржалифсе в округе. Менты потом долго искали у него папин топор

1: Ниндзя - куче всех. Они умеют ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

Наташка: шо ты там с утра психовал?
dm.Imbecile: Я не мог найти утюг. Очень долго не мог его найти. Очень, очень долго не мог найти. Мне было дискомфортно. Вообщем, в эту субботу либо мы переставляем все вещи в квартире на места, удовлетворяющие нас двоих и подписываемся под бумагами о согласии с выбранными местоположениями. Либо ты рисуешь мне подробную карту (желательно в электронном виде в Визио) нашей квартиры и указываешь положение на ней стратегических девайсов, типа утюг, фен, холодильник, унитаз, пиво.
Наташка: я рисую карту
Наташка: с тебя полный перечень стратегически важных предметов

xxx: Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться - стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.

<TopSpin>: "Dr. Web проверяет "Dr. Web" на наличие угроз. Угроз не обнаружено."
<TopSpin>: Высшая степень саморефлексии.

Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.

pipex:
есть справедливость на свете. Девчёнку свою не видел неделю, сегодня встретились и она заявила, что нам надо расстаться.
Так я ещё никогда не был рад внутреннему голосу, сказавшему до встречи, что не хуй ей цветы покупать.

Света: А что за плазму ты сдавал?
qx87: У нас в Сколково собирают гипербозонный плазмотрон.
qx87: Все, кто находят хоть немного плазмы, могут принести и сдать её
qx87: Как раньше макулатуру
qx87: Если вдруг у кого завалялось. От старого радиоприёмника, например

18.07.2006, 10:42 Повышение уровня предупреждений. Модератор: хххх. Причина: За выкладывание истории отмечания дня рождения с использованием подробностей алкогольного и наркотического опьянения
18.07.2006, 11:05 Понижение уровня предупреждений. Модератор: уууу. Причина: А мне понравилось!

C женой познакомился, когда работали вместе. Я перешел на руководящую должность в другую компанию

Жена: Ищи мне место. Готова быть подчиненной
Жена: Будем вспоминать интригу совместной работы
Я: "интрига совместной работы" невозможна, когда сотрудники УЖЕ с одинаковыми фамилиями

Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

Inessa
кста, я тут 20-ого на свадьбе была

Inessa
и поймала букет невесты

Inessa
так что летом у меня свадьба

Inessa
дело за малым - найти мужа (т. е. пока жениха)

¦¦¦¦SilenTKiD¦¦¦¦
не звони мне больше

Kanaris: Так, парни, щас я вам расскажу про киберпанк, который мы заслужили. Обедал сегодня с человеком, который у нас теперь за беспилотные технологии в ДепТрансе отвечает. Они, короче, готовят щас пилотный проект - будут делать беспилотный трамвай. Ну типа там же всё просто - трамвай и спутника ДжиПиЭс видит, и с рельс далеко не уедет и скорость с интервалами у него не то чтобы адские - короче идеально. Есть только одна проблема - у нас стрелки человек ломом переключает. И вот беспилотный трамвай будет ехать по маршруту, доезжать до стрелки, говорить сидящему в кабине оператору лома "Слышь, работать!" - тот будет убеждаться, что стрелка в нужном положении, при необходимости переключая ее ломом и сообщать машине, что путь свободен и можно катиться дальше по маршруту.
Вот так незаметно роботы порабощают человечество.

Gianbir: ну смотри, под мухой на йогу не пущу
Jolene: а вот кстати вай? ауру вам запакостю?
Gianbir: чтоб значит спонтанный пранический выход не случился, такое зрелище может шокировать неподготовленные умы
Jolene: ??
Gianbir: блевать на коврик плохо

С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог:

К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться!
Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста.
К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был, прихожу, открываю, снова тараканы! Невозможно пользоваться!

...вот так я и узнала, что "невозможно" у клиентов не равно "не работает"