Морской котик напал на байдарочника в Новой Зеландии.

Нападение попало на запись с экшн-камеры. Мужчина сидит в байдарке, но вдруг из воды выпрыгивает морской котик, бьет байдарочника ОСЬМИНОГОМ и уплывает.

xxx: Я и то выпал в осадок. Представляю, как о@уел избитый осьминогом мужик.

Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает:
Г: А это ваши документы?
Я: Ну а чьи по-вашему?
Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах.
Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится...
Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю:
Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят.
Тут старшая (4,5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит:
- А мама и правда взрослая.
Г: И сколько же маме лет?
Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут...
Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...

xxx: получили вчера бесплатный тимбилдинг на сплочение коллектива: выехали на море, мяса на ветру поесть, а в двухстах метрах от нас какая-то машина в песке застряла. два часа пытались откопать, работал плечом к плечу с главой департамента по персоналу :D

На работе слушаем радио, включают блок рекламы. Среди прочих нахваливают одно средство, повышающее мужскую силу.
Коллега: надо им позвонить на горячую линию.
Я: зачем?
К: спросить: если у меня на работу не стоит, мне это средство поможет?

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Prof: В Краснодаре треснул новый бассейн стоимостью более 200 млн
Alkan: Шикарно, я теперь расширил свои познания альтернативным понятием слова "треснул".
Если так, то последний "Протон", пожалуй, "приземлился"

Пятница. Конец напряженной рабочей недели.
Встречаю в коридоре коллегу: Максим, привет!
Коллега: В каком смысле?!

Краткая хроника интернета:
Незакомплексованные иностранцы спокойно знакомятся и общаются с девушками на улицах.
Дрочеры с двача смотрят на фотки своих ЕОТ в иг и вк, рвут жопы в своих разделах, накачивая друг друга додуманными историями про групповые оргии. Русским двачерам охотно помогают украинские, вспомнив протухшие шутки про русских наташек.
Скучающие школьники, желая потроллить, репостят их фантазии в паблики.
Одуревший от жары планктон разносит эту заразу по твитерам и пикабу.
Желтушные сми пишут статьи про развратных русских шлюх.
Охуевшие от этого женщины постят в инстаграммы и жж статьи про жирных и ленивых русских мужиков.
Обычные мужики в ахуе от ушатов говна из топов, не понимают, что происходит и гонят на феминисток.
В итоге все злые и в говне. Обычный день в рунете.

Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы :)

fogi: ага... я так первый раз женился

С хабра, из обсуждения статьи, что Марк Цукерберг хочет домашний искуственный интеллект как Джарвис из "Железного человека":

xxx: Почему бы и нет? По-моему гораздо удобнее сказать «Джарвис, включи последний альбом %группы%» или «Джарвис, уменьши яркость настенных ламп на 30%», Находясь в любом месте квартиры / дома.

yyy: А Джарвис такой «А ты купил последний альбом группы %группы% или тебе из ВКонтактика запилить?»

ыч: чую буит такая картина в будущем: Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.

xxx: блиа... Заебали 15-летние дуры...

xxx: я тут ботаю холодные океанические плёнки, а мне мозг пилят...

yyy: расскажи и им про холодные океанические пленки. а лучше про что-то поэротичнее - там, про движение тектонических плит....

xxx: они медленно сминают друг друга...

yyy: да, одна входит в другую... и накатывают волны...

yyy: и наступает пиздец Индонезии, блять.

Некоторое время назад Близзард объявила благотворительный аукцион - устаревшее железо из-под серверов World of Warcraft пускалось в продажу. Блейд-серверы находятся в нерабочем состоянии и не содержат данных, имеющих отношение к World of Warcraft или Blizzard. Пустые блейд-серверы уже не являются рабочими и имеют лишь коллекционную ценность.

Do_Not: Еще немного, и они будут продавать тряпки, которыми моют полы в их офисе. С автографами.
Экибана: Тряпка хотя бы будет в рабочем состоянии. Возьму две!

xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.

STELLS:
Дарова! Как дела?

SuperNafig: да не очень... точнее вапче запара...

STELLS: а че так?

SuperNafig: ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками?

STELLS: ну и...

SuperNafig: Я повторил... А соседи ментов вызвали... Седня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

STELLS: ггг)

proff: Услышал от коллеги парадоксальное определение задрота.
proff: Это когда на выходных врубаешь комп, чтоб вздрочнуть на порнуху, по привычке сразу лезешь в багтрекер и очухиваешься через три часа отладки.

С хабра, обсуждение головоломок от Google на собеседованиях.
Примеры вопросов: «Сколько в мире настройщиков пианино?», «Почему крышки на канализационных люках круглые?»

eReS: Чтоб, когда воруешь люк — было легче его укатить, он же тяжелый :)

Leyka: Однако наши столовские с фантазией. Вот салат из помидоров с перцем называется "салат из помидоров с перцем", с куриным филе - "салат из птицы с чем-то там", но почему-то салат из морской капусты именуется РУСАЛОЧКА!

Тема о самых молодых чемпионах доты:
popabol: у меня в 19 уже дочь есть, дом строю, как настоящий мужик. а эти что?
Sagros: и ты сидишь на форуме доты под ником Попаболь

Ситуация в маке (цены РБ)
-свободная касса
здравствуйте, что будете заказывать?
-здравствуйте, у меня нет 200 р
-?????
-мне 2 картошки по деревенски, два соуса, две средних колы, два бигмака
-2*2800+2*700+2*1700+2*4900. Ваш заказ 20200. 200 рублей не найдедтся?
-я же говорил, у меня нет 200р

Истерика пару минут, зато простили 200р

<maxxx> В студенчестве как-то, попили не мало, и знакомый удалился с дамой. Утром раздался крик раненой волчицы. Возмущенный обилием растительности он ее побрил, причем везде, и брови.
<maxxx> Увлекся.

BuHToPe3: короче, двух полосное движение,мы в правом ряду останавливаемся перед светофором, преред нами машина со знаком "У" решает объехать яму и резко перестраивается в левый ряд, но там шумахер на ДЭУ решил проскачить на желтый и его данный маневр, наверное, очень обескуражил.
BuHToPe3: Все, что он смог - это вывернуть руль и со всей скоростью (по моему больше 100)очень хорошо цепануть бок учебки. Машины разлетелись как биллиардные шары, которым дали хорошего винта. Самое интересное началось после остановки: из учебки выпрыгивает (именно выпрыгивает) какой- то баб лет 30 и во весь опор мчиться от дороги на ходу снимая штаны причем вместе с трусами...
BuHToPe3: Все стоят о...вшие... Баб продолжая бежать начинает вытряхивать из трусов результаты своей езды, потом видя инструктора, который уже тоже одуплился и бежит к ней бросает свое занятие и опять дает с низкого скрываясь в неизвестном направлении.Инструктору догнать её не удалось, т.к. одуплился не только он, а еще и водитель ДЭУ, который уже успел поймать инструктора за бары и не обращая внимания на его визг поволок к машинам.Вот такой ситуёвин приключился...
BuHToPe3: Интересно баб будет пытаться сдать еще на права?
-Scotch-: BuHToPe3> будет, лет через 25 и в другой стране

xxx:
Вот черепаха. Она же дольше хозяев живет. А если у хозяина нет наследников, тогда что? черепаха становится вымороченной и переходит в собственность государства? Интересно, что государство делает с кучей вымороченных черепах...

<петрович> а ежели битву устроить - скалка против сковородки
<петрович> скалка она манёвреннее
<Ирочка> сковородка победит! проверено опытным путем
<петрович> скалкой можно колющие удары наносить
<Ирочка> петрович: у тебя там что за скалка? )

xxx: Дите успело съесть половину супа вилкой. Потому что у нас заботливая мать и внимательная дочь.