xxx: Помню, сижу я такая вся беременная, и тут поступает информация от свекрови, что в мае рожать примета плохая...

Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.

<@Marsi> гг
<@Marsi> давайте пойдём в другой интернет
<@Marsi> мне этот не нравится) сплощное порно кругом)

На тему выражения "Х**в тебе тачку" вспомнилось, как я проходил практику на мясокомбинате.
Тогда, помнится, привезли быков на вынужденный убой. Много привезли и надо было их срочно забить.
Работники убойного цеха ударными темпами за несколько дней их забили.
От быков после забоя кроме прочих продуктов остается субпродукт 2-й категории - член говяжий. И как-то он оказался невостребованным и так и собирался в холодильнике в производственных ёмкостях, именуемых по правильному - тележка-чан напольная, а по простому - тачка.
Своим ударным трудом рабочие как бы намекали о премии и начальство, чтобы "убить двух зайцев" решило выдать в виде премии рабочим вышеупомянутые невостребованные субпродукты.
Но поскольку численность рабочих убойного небольшая, а быков забили много, то получилось этого премиального продукта по тачке на человека.
Так вооот.......

Scrudge: Сегодня узнал что отец в молодости утопил наган (пистолет такой) в сортире.
Scrudge: Затем узнал что и дед в молодости утопил наган в том же сортире.
Scrudge: Сижу в недоумении, ждет ли меня таже участь семейной традиции? Где взять наган? И главное, Где найти тот самый сортир?

Wormboy: бля, дайте мой файлег!
.dump: Не еби МНЕ моск :)
Все, вопросы про все, что связано с компутерами - к богу Андрею.
Wormboy: так а де он???????
.dump: Все вопросы относительно местонахождения сотрудников одминского отдела - к распиздяю Олегу %)
Wormboy: вот ты урод...
.dump: Все вопросы относительно моего характера и внешности - к родителям.

Под гифкой кота со скотчем.

animator12: Люди, которые наклеивают всякую херню на своих кошачих, как вы отклеиваете потом? Там же вся шерсть должна на скотчах оставаться
ivanbanan: а откуда, ты думаешь, сфинксы берутся?
animator12: Я думал это порождения Ада

lolcat: Французский программист Фабрис Беллар на своём персональном компьютере под управлением Fedora 10 установил новый мировой рекод вычисления числа Пи с точностью до 2,7 трлн знаков после запятой. Это любопытное достижение, ведь рекорды за последние 14 лет ставились на суперкомпьютерах стоимостью в миллионы долларов.
colden: так во-о-от зачем нужны суперкомпьютеры
lolcat: - ученые, вы рассчитали траекторию полета кометы, планеты, астероида, макаронного монстра? - нет. мы считаем Пи.

<Kenny> Гус Хиддинк посетит матч "Шинник" - "Химки"...
хм... проспорил, чтоли кому-то?

denisslavin: Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.

Юс: в Мексике найден новый календарь майя
Сайка: наконец-то денег на продление лицензии нашли

ххх: Может направить Александра на путь истинный?
ууу: В смысле послать?

ххх: Apple запатентовала пакет с ручками
yyy: предлагаю назвать его Айвоська

xxx:
"Новичек спрашивает на форуме..."

- Доброго дня, пан Новичек. Как там погода в Праге, не подскажете?

amnesia: Cпонсор красивой смерти - законы физики!

yyy
На руси, давным-давно, было много ритуалов чаепития, они, один из них, состоял в том, что люди садились пить чай, а перед ними, в это время, стояло блюдечко с сахаром. Они пили чай, смотрели на сахар и представляли, что пьют чай с сахаром, при этом сам сахар они не трогали. Это называлось - "Чай в проглядку".

xxx
Подобные ритуалы до сих пор существуют, люди заходят в интернет и включают порнуху. Это называется - .... Секс в приглядку.

xxx:
Так и представляю себе ужастик: пошёл перед сном в душ, оставив два ноутбука работающими, приходишь, а они показывают друг другу разные QR-коды и издают странные звуки. Тебя увидели и затихли.

- А где суп?
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь

Flicker
Так че идем завтр к Кужу??

Джордж
если я напьюсь в ТакоМ состоянии, в каком я сча....мне крышка..

Flicker
да лана Егор, ты ж - МУЖЫК!

Джордж
знаешь, я вот думаю из-за этой фразы продолжительность жизни мужчин и меньше чем женщин.....

> бля, жесть. инет ща не работал - позвонил в тех поддержку. называю ип, мне говорят подождать.
Через пару минут ожижания слышу смех и слова: "ну и какой идиот сидит с его айпишника?!"

Тут одному сотруднику (не умеющему вести себя с информационным отделом) поставили KeyLogger и изредка смотрим, что он там делает у себя.
Не знаю, как так можно работать, но за весь вчерашний день в логах одна запись:
User: ***********
Application: WINWORD.EXE
Window Title: Предупреждение системы безовасности
Typed Text: ецукепукпупук

По ходу, когда начальство зашло, показывал свою активную занятость...

Разговораривал с девушкой, решившей поискать свое счастье на сайте знакомств. Жалуется:

xxx: Мне пишут одни невменяемые )) я уже думаю может я тоже такая

yyy: Это тамошний зоопарк) Изрядно по подобным сайтам)

ххх: Я согласна с тобой .....) как люди женятся и знакомятся на сайтах ) я думаю что это не реально.

yyy: Забавно, что сначала написала "женятся", а потом уже "знакомятся") Очень показательно, ведь часто так и происходит: девушка запихивает парня в ЗАГС, а потом оказывается, что он каждые выходные ездит в лес с друзьями - тренировки ролевиков или игры страйкболистов) И ее это не устраивает! Но она была так нацелена на брак - что забыла познакомиться со своим будущим мужем как следует.

xxx: Ну, и напоследок, вы еще раз правы, у меня нет девушки. Двое детей и жена какбэ против.
yyy: Это ПЯТЬ! :)
zzz: Это 4, а не 5. Жена + 2 деток + ТС

xxx:
Муж вчера работал допоздна, я не дождалась, уснула. Ночью просыпаюсь от объятий: муж вернулся, любовь-морковь и всё такое...
И тут он меня целует, а от него ПАХНЕТ ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ. А я ж ужинала-то в 6 вечера и жрать хочу ужасно!
Я ему: "Ты варёную колбасу ел?!" Он: "Нет, это пахнет кофе со "Столичным" хлебом". Я: "Не-е-ет, пахнет КОЛБАСОЙ!!!". Тут уж не до секса, я её прямо видела, колбасу эту!
Вот так похудение мешает личной жизни!

КотиГ(сегодня 13:10):
бля..опять я забыл кран в ванной выключить..соседку снизу затопило..снова..ща прибежит ругаться))))она такая симпатичная