Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

из жж: Выступал у нас на факультете проректор. И рассказывал, что учим мы студентов неправильно, надо не только на профессиональные навыки ориентироваться, но и на общекультурные, а то наши выпускники после выпуска не могут даже презентацию грамотно подготовить. Вот он бы нам на слайде показал, что имеет в виду, но у него же презентация не запустилась.

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Prah: кстати прикол
у меня диск ц переполнен вдруг
гляжу - чу!
авг застругал 39 гигов логов

iuneWind: может у тебя версия AVG Darya Doncova Edition?

<Дуремаръ> отпиздим его кота...
<xelix> у него есть кот?!
<Дуремаръ> подарим!

*******: против нас были применены запрещенные приемы "у мну парень", "я девственница" и "мама будет ругаццо"

Из аси:

Она:приезжай ко мне))
.com:куда?!
Она:домой)
.com:зачем?
Она:ясно зачем
.com:не совсем =)
Она:твоя версия?
.com:пиво пить?
Она:а чо обычно после пива?
.com:а то что после пива я обычно не помню...

комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю

xxx: Если бы у меня в комнате проводили обыск без моего ведома - я не заметил бы это.

wearbo: Согласен. Пора делать ноги из совка.
alcanoid: Ласты бы ещё куда ни шло вышли, но ноги из совка хреновые получатся. Попробуйте из чего-нибудь другого!

В не самом дешевом магазине белья:

- Вот, померяйте этот купальник.
- Нет, мне не нравится расцветка.
- Хорошая расцветка!!! Меряйте!

Ох уж этот российский сервис...

KOrsar45: а я вчера в качалку записался. А тело уже крепкое, как у Аполлона ))
Bravin: хе, а на самом деле? )
KOrsar45: попросили хотя бы два раза в день кушать...

Trigger: Работаю в конструкторском отделе на заводе. По старой привычке в столовую не хожу, а таскаю обед из дома. К сожалению, микроволновки у нас нет и поэтому еду, естественно, не согреешь. Теперь я понимаю, почему в Return to castle Wolfenstein горячая пища прибавляла 50 хп, а холодная пище - только 30...

yyy: node.js на android это лол ) Хотя если разобраться, вполне нужная весч
(node.js это как обычный javascript только серверный а не клиентский)
xxx: Сервер на андроиде )))
yyy: у меня уже веб сервер живет. А еще там же живет сервер майна. На мобиле.
xxx: Мсье знает толк в извращениях?
yyy: это ладно, ты про google glass слышал что нибудь?
xxx: очки с дополненной реальностью...
xxx: ТЫ ХОЧЕШЬ ПОДНЯТЬ СЕРВЕР НА ОЧКАХ????

в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.
Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает - значит муравьи вам достались тупые.

monty: Такое ощущение, что конец света предсказывали метеорологи.

Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.

<+Vcoder> Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.

ххх: Без почты люди в век Интернета могут обойтись. А попробуйте закрыть детские сады - и множество мам и пап самых разных профессий тупо не смогут выйти на работу!

ууу: Авторитетно подтверждаю. У нас как-то раз рабочий день на субботу перенесли, а в детсаду - нет, и паре детных работничков пришлось привести в офис малышню. На весь наш этаж набрался всего десяток, но через пару часов можно было наблюдать чудную картину... Директор посреди коридора рвал на себе волосы и орал: "Кто их впустил вообще? Какой нахрен рабочий день? Наработались уже! Валите отсюда нафиг вместе со своей кодлой, и чтобы через пять минут ни одного ребёнка в здании!"

Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора...
Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки.
Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги
Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_<

xxxxx: Новый вид DDoS-атаки на сервер - объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят- типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил- давление измеряет?

Сегодня встретил в метро мужика, по нему сразу видно 2 вещи: 1) он иностранец, 2) он не смог прочитать надпись "Окрашено"

xxx: Кончилась водка, меня как самого пьяного послали за пивом. Продажа после 11 запрещена, но это никого не смутило. В результате я купил безалкогольное, а поняли это только на утро :)

IGOR: Слушай,а что мне надо качать у мечника в первую очередь??
SLIM: Бля, уже 1-е декабря...сейчас тебе нада качать мат.анализ, философию,сопромат,и ПМ!!!!!!!!!!!