ууу: ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
zzz: да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
zzz: да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
xxx: жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

В субботу роутер сдох... Ну и гугль с ним, думаю, до понедельника посидим без интернетов, внесём разнообразие в семейную жизнь.
Мелкие поохали, но делать нечего - вытащили игрушки, стали развлекаться по-старинке. Смотрю - пистолеты нашли пластмассовые, вроде как в войнушку устроили. Носятся по квартире с "пиу-пиу" и "пыщ-пыщ". Я даже уже умилиться успел, что поколение не потерянное...
До момента пока один из них не упал "раненый" на диван с криком "Медик! Медик! У меня только два ХП!!!"
Хрен там войнушка... Просто оффлайн-шутер )).

xxx: Привезла в Москву бубен, проведя его через четыре проверки (в том числе, в метро и на вокзале), потом прочитала новости про арестованного шамана и поняла, что ебать я рисковала.

Наш кот имеет "очаровательную" привычку тырить из кухонных ящиков рулончики пакетиков и, сладострастно урча, убивать их где-нибудь в укромном месте, предварительно размотав на пол-дома.
Сегодня утром я как раз отобрала у него новый рулончик. Кот весь день со мной не разговаривал, вздыхал и демонстративно смотрел в окошко.
Отобрать-то я пакеты отобрала, но сразу в ящик не засунула, а кинула в сердцах на слегка нагретую плиту, а уже оттуда убрала в заветный ящик.
Вечером упаковываю сыр, разматываю рулон, а он, собака страшная, припёкся одним боком! Приходится разматывать рулон и отрывать от пакетов склеенный край и так метр-два-три. с остервенением отрываю последний слипшийся кусок, отрываю себе пакетик, победоносно оглядываю кухню и... натыкаюсь на полную скорби морду кота "Ну вот, хозяйка, сама кайфуешь, а мне за такое по заднице тапком!!!"

Об установке короткой велосипедной цепи в одиночку:

xxx: короче, с помощью лома и какой-то матери я её поставил)
yyy: молодца))
xxx: ты держишь цепь двумя руками, она в масле
xxx: педали плавно пытаются её растащить в стороны, а сзади еще и пружинка у заднего переключателя
xxx: тоже тащит
xxx: это 4 руки
xxx: и еще надо выжимку двумя руками держать
xxx: 6 рук
xxx: и крутить)
xxx: короче, я сэмулировал 7 рук)
xxx: с помощью двух и обильного мата
xxx: виртуализация

<KiriLLiaN> О, отличный лозунг для гейского сообщества:
<KiriLLiaN> БЕСПЕЗДЫ!

Don Turin: сначала кофе
Don Turin: надо наконец за ним сходить
Jean: нафига
Jean: ?
Don Turin: выпить чтобы
Jean: ночью?
Jean: перед сном?
Don Turin: перед каким нахуй сном ночью-то???

Я болею, заложены уши, поэтому слышу хуже, чем обычно. Муж рассказывает про свои дела на работе:

- А в среду в девять утра у нас скрам-митинг.

Переспрашиваю:

- Как-как? Сраный митинг?!

Сказал, что это самое точное описание такой формы планёрки, которое он слышал...

<Moxnatiy> вот например скажите, можно ли заархивировать коллекцию фильмов, музыки, фото которая щас на HDD в 500GB так, чтобы это все уместилось на флешке в 16GB?
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Можно!
<Moxnatiy> НЯШ-МЯШ: а как?
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Был такой архиватор. Никто же не говорил, что потом разархивировать надо!
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Во времена FIDO был такой фейковый архиватор, который отрезал кусок сжимаемого файла, и прятал его куда-то на диске, а оставшийся маленький кусочек перепаковывал, чтобы он был похож на архив, и выдавал за результат.

<[sky]Asmter> возможно у меня погибла клетка мозга
<[Sky]Куплю_БК0011> [sky]Asmter: Черепная коробка что-ли?

<[FORMATTER]>: на сайте знакомств выбрал жертву
<[FORMATTER]>: нажал пожаловаться
<[FORMATTER]>: в прчине указал - страшная
<[FORMATTER]>: пообещали принять меры =)

michigun: купил втихаря видюху новую
michigun: жена как узнала, что я 6 штук отдал за нее, начала на мозги капать
michigun: чтобы это капанье уменьшить, поставил ей Принца Персии поиграться
michigun: она про это на работе рассказала и услашала - "Тебя жестоко наебали. для игры 92 года выпуска видеокарта за 6 штук не нужна" :(

Gendzi: че в асе не отвечал вчера?
Той Кру: у нас на работе разгрузочный день был))
Gendzi: спал сцуко!!)))
Той Кру: еслибы! пол-дня фуру с сетевым оборудованием разгружали бля!! %)

Хабр, обсуждение статьи о модульном телефоне ZTE:

RubyFOX: Раньше от падения телефон распадался на 4 части, теперь будет распадаться на много много кусочков :)
sergey_dobrodey: А от падения телефона nokia 3310 уран распадался на 2 части: свинец и неон :)

с хабра:
JustRoo: Это следующая ступень Дзэна — восстанавливать бэкапы, не делая их.

Clinique (19:17:07 26/11/2008)
что ты печатал мне и так и не допечатал?

Moecus (19:17:23 26/11/2008)
ничего я не печатал )

Clinique (19:18:31 26/11/2008)
да ладно, меня кип уведомлял!

Moecus (19:17:36 26/11/2008)
просто использовал окно под Punto.

Clinique (19:18:31 26/11/2008)
козел! даже в асе я тебе нужен только в личных целях! (
*ушел плакать*

xxx: я нимагу, велик могуча русская языка
xxx: тут народ переиначил тупое неграмотное название фичка в "крипи щит". Потом слил - "крипищит"
xxx: потом сказал, что это глагол и начал применять
xxx: крипищите, враги!
xxx: враги крипищали.

[sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит


Оказалось- Моральный кодекс :)

Andy:
я понял
Microsoft Word, Excel и PowerPoint - это трилогия, как про Борна

Andy:
Слово Майкрософта
Превосходство Майкрософта
Точка силы Майкрософта

xxx > это окнчательное нет или у меня еще есть шанс?
Жанна> да

<Mor> сколько с девочками встречаюсь... им бы все только потрахаццо... а я ведь просто поговорить хочу (

Я - программист. Жена - юрист.
Мой диалог с женой по аське:

Ж: как дела?

Я: схожу с ума потихоньку от этого документа...

Ж: я могу чем-нибудь помочь?

Я: если ты знаешь, как ведут себя в нашей реализации математические функции
< и что они возвращают в случаях, когда результат не может быть представлен
< с использованием выбранного типа данных, то помоги.
< мне надо это задокументировать.

Ж: Вопрос 1. Как ведут себя в нашей реализации математические функции.
>
> Ответ: Математические функции ведут себя положительно, соблюдая все
> условия, указанные в договоре, заключенном между математическими
> функциями и Организатором.
>
> Вопрос 2. Что они возвращают в случаях, когда результат не может
> быть представлен с использованием выбранного типа данных.
>
> Ответ: В случае, когда результат не может быть представлен, по вине
> математических функций, менее чем за 1 (один) месяц до даты
> представления данных, математические функции обязаны вернуть
> вознаграждение, указанное в п. 3.1. настоящего договора, если,
> конечно, к этому времени оно было ими получено.
> Также, математические функции обязуются возместить Организатору
> расходы, связанные с исполнением его обязательств по настоящему
> договору. Кроме этого, математические функции обязуются представить
> результат с использованием выбранного типа данных в срок не более
> 20 календарных дней с даты несостоявшегося представления данных
> в удобное для Организатора время.

Хабр. Тема про специальную пленку, которая при повреждении выпускает очень горячую пену для защиты от злоумышленных действий.
bypasser: Вот если бы температура смеси была градусов 1000 с небольшим, как при горении термита, это было бы круто )
Alexeyco: Ага, с выделением зарина
ploop: Лучше уж сразу тротиловые шашки.
Xenotester: Мы в 21 веке живём как-никак. Пусть дроны бомбят район, где сработала сигнализация.

xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную - программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа - макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось
xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
xxx: Потом думаю - а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл! :-)))
xxx: Вывод - всегда используйте разные пароли! :-)

xxx: Ща поем и пылесос куплю
xxx: А то жена в командировку уехала
yyy: ээмммм
yyy: надеюсь, ты с его помощью убираться будешь?