***: диалог с мамой: ты так похудела, потому что слишком много трахаешься с мальчиками - мама, это не мальчики! это работа! - а.... так тебе еще за это и платят?? а я думала, ты в отделе кадров работаешь....

xxx: Я вот знаю историю про четырехметрового сома..который жил где-то на Волге! Он заглотил маленькую девочку..а потом её маму! Отец девочки в последствии выловил его и распорол! Там внутри были его жена и дочь...

yyy: ...и два десятка кораблей
потом они все вышли и жили долго и счастливо

xxx: А если оборотня отправить на луну, будет ли он волком постоянно?
yyy: какой интересный вопрос
xxx: или он умрет без кислорода? А если в скафандре отправить?
yyy: тогда не в скафандре, а некоем коконе
xxx: ага, в отдельной комнате
yyy: а иначе как? Он же размеры меняет и форму. Какой ему скафандр?
xxx: О чем мы говорим? :-)
yyy: о оборотне на луне :-)
xxx: о птичках
yyy: а ведь получается, что у оборотня эти превращения что-то наподобие месячных.
xxx: я думал, сделать скриншот или нет, после этой фразы понял, что да

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

Nazgul: Съездил на слет одминов под Калугой.
Nazgul: Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.(
StuSha: Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые :-)

Комментарий в обсуждении одного хипстерского кафе

Sergei B.: Одно из тех мест, где неловко вслух спрашивать, есть ли у кого зарядка для HTC

xxx: а как тебе Лавкрафт?
yyy: не знаю, не играл. Это продолжение Варкрафта?

xxx: Тестер, помни: багрепорт «ничего не работает!» оскорбляет чувства программирующих.

Sobig: трудно быть админом кс сервера... Утро начитается с получения мессаг в аську со словами "ты пидарас"...

<bezzB> вот я и говорю: ты тоже готова просто так взять и рассказать почти незнакомому человеку о своей половой жизни?
<Mrs.Kostareva> нет не готова, я девственница...

none: блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"

( twister ): так мне пора идти делать алгебру
( twister ): репетитор седня
( twister ): надеюсь уложусь в полтора часа.
( twister ): БЛЯ
[ Mode ]- -[ @niceGuy sets: +b *!*@192.168.0.27 ]-
[ Kick ]- -[ twister was kicked from #almanet by @niceGuy (BOT@localhost) Reason: Следи за своим языком ! (90 min отдыха) ]-

xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.

yyy Привет Наполеону передайте.

Прочла у знакомого в фейсбуке (занимается аквариумистикой):

Люди все-таки очень странные существа. Сегодня в магазине женщина с 5-летней дочкой тыкает в рыбку и спрашивает:
- Как называется эта рыбка?
- Псевдомугил гертруды, - отвечаю я.
Женщина закатывает истерику, возмущается и уходит. На выходе я краем уха слышу, что, оказывается, я должен был ей на вопрос "как называется эта рыбка", ответить, относится эта рыбка к гуппикам или нет. И, получается, я во всем виноват, что ответил прямо на прямой вопрос.

Mielofon: Python: знатоки подскажите как из строки типа "Привет" получить "\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438"?
korynd: на c это делается так: if (str == "Привет") str = "\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438";

xxx У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Предложила собраться на дружескую встречу коллектива и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удаленке. Муж сказал, что говорить тут не о чем, все чем он может поделиться, предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.

xxx Девушка замолчала,а потом сказала что у нее трое и она первое время работала в шкафу. И что очень воздуха не хватает)))

foo: Хорошо, что пешком пошёл - 200 евро нашёл на Невском. Закон кармы в действии)
bar: 16k...! Херсон! Ты везение!
bar: *Херасе!
bar: Пожрать их на доброе дело!
bar: *Потрать
foo: пожрать на доброе дело - это я всегда готов!)

xxx:
Поиграй со шрифтами, блин...Селали небольшой ремонт в комнате,начали планировать, как поставить мебель. Поставили. Она, задумчиво: "Что-то мне не нравится, как всё тут стоит. Поиграй с диваном, чтобы понять, как лучше будет" И целый час я играл с огромным раскладным диваном.

Комментарии на порносайте под видео, в котором актеры в "процессе" производят хлопающие звуки.
1: У меня гитарный усилитель такие звуки издает, когда я его выключаю, с ним все нормально?
2: Это нормально, просто переходной процесс передается на динамик.
1: Слава богу, я уж думал, он скоро сломается. Какой замечательный сайт, мне тут помогли с этой проблемой! Буду рекомендовать друзьям и семье!

Kaylinka: блин. я раньше думала, что я умная, а не красивая.
А щяс смотрю на свой код и понимаю, что таки красивая Т__Т

ххх: Каждый раз, выбрасывая в мусор огромную кучу всяко-разно пищевых отходов, оставшихся при приготовлении борща, я представляю себе, как в мусорной стране маленькие мусорные гномики достают их и готовят из них себе борщ...
ууу: Я даже боюсь представить о чем ты думаешь, выбрасывая использованные презервативы

armanx64: Кстати, давеча проезжая по городу видел спутниковую тарелку. Я долго всматривался в неё, пытаясь понять, что же меня зацепило - ну немаленькая, ну прямая, стоит под углом, вроде на хотбёрд, типовой приёмник, ну вроде всё в порядке.

И вдруг понимаю - блин, да тарелка вся чёрная и под хохлому расписана!

xxx: у нас военкомат
xxx: 17й кабинет на 3м этаже, 26й на 2м...

3 ноября 18:39> Вот думаю, идти щас платить за инет или выспаться сегодня.

xxx: ржу со своих сестер
xxx: Соне 16 лет
xxx: Вероника "А вы знали, что Соня только недавно узнала, что дождевые черви с неба не падают?"
xxx: Соня "Неправда! Я узнала об этом еще два года назад!"