XXX: Пришла мысль, что собак заводят люди которым нужен друг на поводке. А кошек, те кто любит независимость.
yyy: Угу, а хомяков - те, кто не хочет комплексовать из-за своего излишнего веса ;)

ххх: А болеющую меня мама сегодня разбудила самой чудесной, милой и доброй фразой
ххх: "Дочь, я нашла твой носок. Я протру им пыль с обогревателя"

xxx: пока я лежу с температурой за 38 и жду скоряк:))) решаю проблемы по мере их поступления
yyy: Крепись, бро. 38 градусов? Может ты просто преврашаешься в текилу? когда-то это должно было случиться.

S: А мы тут кошку с дерева снимали…
F.D: И кто победил?
S: Победил мужик со шваброй.

xxx: как назвать мальчика котёнка?
yyy: Назови его Бозоном.
xxx: А потом искать несколько лет?

xxx: как это 2 гига оперативной памяти ??? объясните мне пожалуйста
yyy: Ну это как 1, только в 2 раза больше

<koluthcka> Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

Сестра: Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.

ххх: я настоящий линуксоид. У меня даже на телике линукс стоит.
ууу: а у нас на телике цветы стоят.

<uni> пля, у меня в инфе в аське написано, что я с канарских островов
<uni> я даже остров какой-то указал =)
<uni> щяс написал немец какой-то, тоже блин на канарах живет
<uni> типа на соседнем острове. докапывался полчаса, предлагал на рыбалку сходить %) %) %)

xxx: Понял еще одну вселенскую истину, работая руководителем: воспринимать информацию люди могут по-разному.
xxx: Обычные люди «читают между строк», а подчиненные «через слово».

В корпоративной столовке. Очередь. Обычно небольшая, но периодически выходит "хвостом" в коридор, о последнем таком случае и пойдет речь. Я пристраиваюсь в конец, за мной две дамы. Одна вздыхает, жалуется подруге:
- Ну что такое, почему очередь так медленно движется?
И так несколько раз. Постепенно доходим до линии раздачи (салат и десерт/компот каждый берет сам, первое-второе надо просить у приставленного поваренка). Сделав заказ и получив тарелки со снедью, я поворачиваюсь к кассе на оплату, и ненароком наблюдаю, как вздыхавшая начинает делать свой заказ. Воспроизвожу по памяти:
- Добрый день! Будьте добры, пожалуйста... А вот это вот что у вас? Говядина?
- Нет, свинина. Говядина вот.
- А скажите, пожалуйста, она жареная?
- Да.
- Ой, нет, тогда не надо. А рыбка?
- Тоже жареная. Вот котлеты паровые есть.
- А они из чего?
- Куриные.
- Тогда дайте, пожалуйста, парочку паровых котлеток. И на гарнир, пожалуйста... Рис, нет. Скажите, вот это у вас что?
- Это рагу из овощей.
- Ну... ладно, давайте рис.
- Пожалуйста. На первое что будете?
- Да, буду, мне, пожалуйста, половинку щей, и будьте добры, пожиже, спасибо.

Стоит ли говорить, что окончание этой сцены я наблюдал, уже присев за стол - и к тому времени я уже даже съел половину салата? Очередь же заметно приросла. Почему - вот же загадка... Наверное, на раздачу самого медлительного сотрудника поставили.

Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))

xxx: Сын недавно собрал какую-то херню в основном из белых деталей лего, сказал, что это скорая помощь и что, если я заболею, то она приедет и отвезет меня в ад.

Ехала на работу с новой клавой в руках. Заметила, что мучины делятся на 2 вида: первые смотрят сначала на меня, потом с удивлением замечают в руках клавиатуру, вторые всю дорогу рассатривают клаву...

он: у тя парень есть?
она: да
он:везет
она:а у тебя че нет парня?

Фенрир
угу. я когда-то был гением...

Rashel'
а что потом случилось?

Фенрир
а потом я перестал им быть.

Rashel'
черт,такой ответ просто не приходил мне в голову

xxx: После пар по паразитологии вся группа нас, йуных биолухов, регулярно сидела в некоем ступоре: КАК. СТРАШНО. ЖИТЬ. Со временем отпустило, но не всех, не всех... XD

Крайнее проявление наивности - вписывать в мат-фильтр маты без грамматических ошибок...

ххх: Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски.
ууу: Дубовой бочкой?
ххх: Нет. Приключениями.

ksju: я живу в замечательном городе
ksju: посреди глухой бетонной стены надпись ДАНТИСТ
ksju: а снизу стрелочка в землю и подписано КОПАТЬ ЗДЕСЬ))

<GRC> мда, то сцуко, которому я продал перса уже около двух-трех недель не отвечает по асе
<Агриппыч> он тебе бабла должен?
<GRC> типа того
<Агриппыч> поздравляю тебя Герц - ты ЛОХ!!!
<GRC> бабло он мне никак не отдаст уже четыре месяца
<GRC> Вот ты бы как это расценил? Как кидалово?
<GRC> Он планомерно ебал моск, что скоро отдаст и уже 2-3 недели ни слуху ни духу
<Агриппыч> Да, тебя кинули на бабки
<GRC> Вот я тоже думаю, что это кидалово, но у меня есть козырь в рукаве
<Агриппыч> какой?
<GRC> дело в том, что я обратно спиздил перса месяц назад :)))))

Друг рассказывает:
- Шеф свалила с работы, сидим расслабляемся. Коллега радостно врубил тетрис, я от нечего делать пристроился у него за спиной. Стою, комментарии подкидываю, советую, что как поворачивать и куда втыкать. И тут до меня доходит, что мы не просто так херней страдаем. Мы занимаемся ТИМБИЛДИНГОМ

xxx: Я имею в виду, что орфография в интернете — это твоя «одежка» из знаменитой русской пословицы, и чтобы сразу же не послали, надо сразу писать хорошо или хотя бы стараться писать хорошо.

d-cangoo: зять ваще повернутый что на охоте, что на рыбалке
d-cangoo: я как того кабана вспомню, так до сих пор колени дрожат...
d-cangoo: а я чото булки расслабил и повелся на его предложение за куропатками сходить
d-cangoo: и хлоп...выходит мля "куропатка"
Невский-150: ты на лося когданибуть ходил?
d-cangoo: угу. не понравилось.
Невский-150: ты видел лося в 280к? когда он на тебя гонит?
d-cangoo: понимаешь, когда ты идешь "на лося", даже если ты вернешься с 1 зайцем, у тебя оружие ни хрена не дробовик
d-cangoo: а когда млять выходит "куропатка"
d-cangoo: а у тебя в руках ни разу не сайга
d-cangoo: то становится как-то неинтересно сразу
d-cangoo: кабаны гонят куда опаснее лосей. их до последнего не видно, а скорость - звездец. хорошо этот просто видимо воздухом свежим подышать ходил