rigo_de_janeiro‏: Щас мне рассказали изумительную историю про школьников.
В общем, дети хотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером они пришли домой со следующим текстом в дневнике: "ЖАРИЛ ОЧКИ".

Den: нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель

xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)

Фотография кота на дереве со связкой сосисок во рту

xxx: правильно, зачем птичек убивать...
yyy: когда сосиски делали, тоже кого-то убили!
zzz: не факт )))

Из аськи.
Я. Про бок в курсе?
Он. Про че?
Я. Про бок. Ванька когда пельмени варил умудрился кипяток на бок вылить.
Он. Кто такой бок?
Я. Ожег нехуевый был. Бляяя, Правый Человеческий Бок, у него еще близнец есть Левый Человеческий. Не знаком что ли?
Он. Нет, не знаком с ними. Че за бок? Может я его как то по другому знаю?
Я. Ты дебил. Лол.
Он. Сам дебил!
Я. Еще бы..
Он. Так че за бок?
Я. Пошел нахуй.
Он. Ну скажиии..
Я. Живот одна штука. Спина одна штука. Бок два штука.
Он. Бля.

xxx:
Это капец. Загружаю прайс в 1с. Проверяю номенклатуру, какую программа не нашла. Угадай, что не нашлось. НОСКИ!
xxx:
Прайс на 2500 позиций и единственное, что не нашлось

(ххх - разнорабочая в кафе)

ххх: фух, перемыла всю кухню содой и хлоркой, устала, сил нет, зато чисто и стерильно все
ууу: дезинфекция?
ххх: ага, и мух с пауками всех потравила
ууу: дезинсекция...
ххх: ну да, а то задолбали проверками, ходят ревизорро из себя строят, вот их бы тоже всех вытравить!
ууу: дезинспекция!

buz [12.06.13 | 13:34]
Есть у нас на работе мужик, одной из его обязанностей является передвигание красного квадратика на календаре. Вот третий день он в отпуске, и мы сидим и думаем, то ли Лёшки нет, то ли понедельник такой длинный.

<АРГЕНТУМ> короч, пошёл я кровь сдавать...
<АРГЕНТУМ> а то 15-го за инет платить, а денег нет...

M@$ha> Что так рано на работу пришел?
Mike> Да так… Как-то нормально встал… Быстро собрался…
Mike> Хотя всё это подозрительно…
Mike> Последний раз, когда я так рано приехал, выяснилось, что забыл побриться.
M@$ha> Ты помнишь, что сегодня после работы на свадьбу?
Mike> Плять! Костюм! Подарок!!!
Mike is offline

<VMan> не хило погуляли
<VMan> с ними. он мне звонил и последние его слова были "Опа. Конная милиция"

у меня дядя, никогда не живший в деревне тоже всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом. несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. а там оказалось что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

Он: юль… ну поехали с нами!
Она: Ну я подумаю…
Он: ира, ты прекрасна!
Она: о_О
Он: ой…
Он: ошибся окошком
Он: бля!
Он: то есть имя перепутал
Она: сцуко

ххх: хм...вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой 'нам не страшен сис админ,нас толпа а он один'
ууу: Да что там...на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку
'ты уволен,Валентин,
Ты говно,а не одмин'

xxx: назначение платежа сейчас сижу и читаю... нифига не понимаю...:
xxx: По счету №30 от 15/05/07г. за концевыебалки К/Б Г\П 5 тн. Сумма 104000-00 в т.ч. НДС 18% 15864-41
xxx: за что они платят??

amazon: сидим тут в семейном кругу, я жалуюсь как время быстро летит
amazon: иногда просыпаешь утром в холодном поту поскольку сессия не сдана, а потом вспоминаешь, что уже полгода как закончил универ и что на работу надо идти.
amazon: мать поддакивает, что тоже мол иногда просыпаешься, идешь в детскую памперсы ребенку поменять, а ребенка нет. Он вот уже полгода как закончил универ и сейчас на работе :)

У меня за окном цирк!! Грохот стоит нереальный... Думал стройка какая-нибудь началась. Выглядываю - там наши умельцы воду из луж экскаватором уберают! ))))))))))))) Ну эти маленькие - bobcat... Опускает ковш - вот так: оо\ и задним ходом быстро быстро сдает - в итоге воду выгребает!
Русские непобедимы!

Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.
Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.

Вопрос в фоторубрике.
ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника?
УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде. Интенсивность, правда разная, но всё же.. . А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат?

Через некоторое время

Вопрос 2
ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах.там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит?
ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата.
Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты.
УУУ: )))
AAA: Задрали! Делать нефиг?
ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен.

Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

forgetdomani: Мы тупеем на этой войне господа
kidd79: Абрам Моисеевич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.
forgetdomani: В смыыысле?
kidd79: В смысле, либо запятую после "войне", либо "Господа" с большой буквы :)

xxx:
Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."

сидим в инсте, заполняем студенческие первоков.
вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать.
спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- что будет с теми, кто аватарку не принёс?

Папа (под 60 лет) - типичный советский инженер. Из тех, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери.

В общем, у родителей дома сломался радиоприемник (который проводного вещания), а маме без него скучно возиться на кухне. Папа стал снимать, чтоб починить, и случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался - хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке, чтоб не упасть схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку (вот это реально загадка). В приемнике, как выяснилось, отпаялся проводок, припаивая его на место, батя капнул припоем на столешницу (стелить газету - для лохов)...

"В общем, - тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, - экономия 300 рублей все-таки очень дорого обходится!".

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!