Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

Коментарии к патчу Космических Рейнджеров

Ya:
Забавный баг появился. В обучении при поручении сбить учебный астероид, собрать минералы и продать их, при первом выстреле в него, астероид набрал скорость и сел на ближайшей планете как корабль. Занавес. Хоть стрелять в ответ не начал...

Лето, дача, выходные. Время к полудню, взгляд падает на крыльцо, давно пора пройтись болгаркой, старый лак снять, да новым покрыть. Берусь за дело, болгарка жужжит, дело спорится. К соседям гости приехали, сидят, болтают, на "псятграмм" соблазняют. Делаю перерыв, захожу в гости, наливают, угощают, быстро ухожу со словами - мне дальше шлифовать надо. Вечерело... Болгарка жужжит, крыльцо почти очищено, и тут боковым зрением вижу соседа с гостем, гость активно на меня пальцем показывает и что-то кричит. Выключаю болгарку, поднимаю голову - Что такое? мешаю? Сосед - не, не мешаешь, просто он первый раз видит женщину с болгаркой, говорит, что ты как самка Йети, все про нее слышали, но никто не видел. Вечерело... Вот такая я, оказывается, самка Йети, с болгаркой ))

Пятница. На работе утром подхожу к лифту - очереди уже нет, только стоит один из соседнего отдела.
Лифт подъезжает, грузимся, и тут в двери здания вваливается еще одно торопящееся тело. Этот из соседнего отдела кричит: "Давай скорей, мы тебя ждем". Мужик побежал через вестибюль к лифту, а сосед подставил ногу, чтоб остановить уже начавшиеся закрываться двери, но неудачно. Дверь, сильно ударив по носу ботинка, чуть не свалила его на пол, но не остановилась. Соседа же накренило вбок под углом 45 градусов, дальнейшее падение приостановило то, что его плечо уперлось в стенку лифта около пульта.
- Дайте я на кнопку нажму - говорю я, просовывая руку между соседом и пультом и, собираясь нажать кнопку, блокирующую закрывание дверей, второпях промахиваюсь и вдавливаю ту, что двери ускоренно закрывает.
Лифт резко захлопывается прямо перед носом успевшего добежать до лифта изумленного мужика, и мы уезжаем.
Два дебила - это сила.

<Lloyd> секс на маленькой кроватке, в однокомнатной квартирке - это не скромно, это романтично.
<Do> угу, а ебаться в бэнтли - такая пошлятина, мрак.

< kawai_no_oni|work > народ, кто-нить хочет пообщаться с живой природой?
< MadMax > в каком смысле? :)
< kawai_no_oni|work > у меня icq одного гамадрила есть

gipsylilya@lj:

Я как-то читала жалобы древнего грека на молодёжь. Вот раньше, мол, молодёжь пела красиво и стройно наши греческие песни, а теперь поют дикими руладами.

Меня поразило. Я ожидала, что жалобы на распущенность юношей вечны, я смирилась, что нет поколения, которое не жаловалось бы, что женщины стали меркантильны, а мужики обабились, но жалоба НА МЕРЗКУЮ МОЛОДЁЖНУЮ МУЗЫКУ от чувака в хитоне и сандаликах меня подкосила.

Каждый раз, когда видите жалобы на то, что нынеча не то, что давеча, вспомните несчастного грека, утомлённого тинейджерской музыкальной модой.

<Manazuki> нет, я же не говорю, что у тебя пи*орский голос
<Manazuki> просто таким голосом говорили геи в фильме!

Вадик
Ну, ладно. Начнем! Пить по аське это типа секс по телефону, тока здесь мона с мужиками и интересней намного. За каким cтолом ты сидишь?

Minardil
за письменным. он такой... твёрдый...

нда. инет бывает разным...
не хочется ничего качать, тормозит по черному
не хочется ничего качать, дорого
не хочется ничего качать, все уже скачал...

Маме 76 лет, она еще не проснувшись бродит по хате. Толи туалет ищет толи холодильник, проходит мимо моих покоев.

- сына что за скулеж у тебя играет? (мне 43 кстати)
- мам, это Вертинский!
- молодеж, фигню всякую слушаете.

xxx: Ору с сестрицы XD
yyy: Ммм?
xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза"
xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? ))
yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол ))

Вчера было на работе.
Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
- Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
- В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.

xxx: я иногда думаю, что провода под моим столом проще будет разрубить.

<Пикачу_арбайтен> российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо )

Обсуждение одного известного сериала

xxx:
Так всегда бывает...
Наберет сериал популярность, начинают создатели рубить бабло, и страшно им становится зарезать гуся, который несет золотые яйца.
Хотя публике гусь поднадоел, и яйца несет все мельче и низкопробные, да и резать его надо пока мясо молодое и не жесткое, но жалко - бабла побольше хочется.
А гусь так и так сдыхает рано или поздно...

yyy:
Гусь несет яйца? охренеть можно

xxx: Дети очень изобретательные.
xxx: Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.
xxx: Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.
xxx: Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.
xxx: Потом братом была придумана схема.
xxx: Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.
xxx: Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

xxx: Весна - это время, когда хочется курить за школой, прогуливаясь уроки, но тебе 26, и ты не куришь, и пора варить гречку на работу.
yyy: Да, хочется пить пиво на скамеечке, а ты принимаешь задолженности и завидуешь прогуливающим студетнам)
xxx: которые сидят и пьют пиво на скамеечке =)
zzz: вот почему преподы такие злые

Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.

Исаев Алексей: А имена авторов этого говна не сообщались?
fenix~mou: А почему говна-то. Главное качество данного девайса по видимому возможность переноски на горбу. В каких-то ситациях может оказаться нужнее чем что-либо.
Виктор Крестинин: Да. Например на соревнованиях по переноске говна на горбу. Незаменимый, я считаю, предмет в таком случае.

Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке - сантиметров 40.
Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить!
А она кааак двинет в рост свежими побегами - уже на 10 см. вымахала.
Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!

Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: - я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль? и мы еще постояли за мой счет.

Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
П: Холодные облака. Осенние.
Я: они на зефирки похожи.
П: или на пену для бритья.
Я: или на сливки взбитые.
П: или на вату.
Я: мороженко!
П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

PitBull88: Устроился на фирму меначером. На второй день, говорят мол иди в Цех-3, глянь че там. Ну, я такой весь из себя песдатый менагер чешу в цех и вижу картину - сидят значит работяги, жрут водку, играют ф карты, нех не делают, вся продукция лежит хер знает как. Ну я давай орать, разьебал их, водку выкинул, оне бегают значит, порядок наводят, спотыкаются. Я стою курю, наслаждаюсь властью и тут замечаю на стене огромными буквами надпись ЦЕХ - 2. Я просто ушел... Самое интересное, что у меня на складе сидит один рабочий, читает книжку - все вылизано и в порядке. Думаю - от зафтра соседи обрадуются...

Подслушала на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."