agent00Sam: Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в час ночи

Тумик: :*
Fаlcа: Как понимать твои поцилуночки-смайлики?
Тумик: Ну, мы же разнополые друзья :) Мужчине я бы пожал руку, а тебя поцелую.
Fаlcа: Я буду расценивать этот смайлик как фразу "я тебя хочу"
Тумик: И твой мужчина теперь набьет мне морду?
Fаlcа: :)
Тумик: Я буду расценивать этот смайлик как "обязательно" :D

A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

Работает у нас в компании одна дамочка специфического характера и возраста. Она за много лет работы успела заколебать до ненависти все технические службы. Звонит эксплуатационникам, чтобы меняли уставки на кондиционере - то ей жарко, то ей холодно, то дует. Раз по пять на дню.
Ежедневно. Представляете?
Коллектив комнаты по нескольку раз в день открывает и закрывает окно: то ей душно, то сквозит.
Про сисадминов и про хелпдеск я и не говорю, это отдельный многотомный роман.
И вот год назад в нашей компании были организационные передвижки и часть "планктона" переехало на другую офисную площадку, километров за 20 от нас. И эта тётушка в том числе. В нашей комнате стало тихо и спокойно. Мы до сих пор (а прошёл почти год) радуемся неописуемому чувству покоя и тишины.
И вдруг. Сегодня. Вбегает эксплуатационник с рацией: "Что тут у вас за проблемы с вентиляцией"?
У нас все тихо работают. Поднимаю голову от монитора:
- Нет никаких проблем. Всё у нас хорошо.
- А что ж жаловались по телефону?
- Никто не жаловался.
Эксплуатационник о чём-то переговаривается в рацию. Нам:
- Звонил женский голос, что у вас в комнате проблемы с вентиляцией.
Я, уже улыбаясь:
- В этой комнате нет ни одной женщины. И мы вам не звонили. Даже женскими голосами.

Тётушка, по старой памяти, набирает за годы выученные рабочие телефоны...

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

Кот в печали: Купили с женой новую стиральную машинку с вертикальной загрузкой и сразу же решили протестировать, загрузили, включили. Кот долго ходил вокруг машинки, но так и не найдя окошка грустно глянул на нас и обиженно ушел.

Темный ангел
блин... отец засранец! показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает откуда у тебя эти наушники!!!

xxx: у нашего шефа идея-фикс перевести всю контору на облачные технологии
yyy: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо"
xxx: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем

Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?

Lemniscate: нда... я с планшетом валяюсь на полу, на свернутом рулоном походном коврике. вполне удобно. мимо проходит щен, смотрит на меня грустными глазами, берет с кресла маленькую подушку, запрыгивает с ней на диван и там располагается - голова на подушке, попа спрятана под одеяло. хрен он со мной на природу будет ходить, потребует себе джакузи, ортопедический матрац и спальник с подогревом...

ххх: и в чём проблема?
yyy: проблема в том, что хочу быть отцом её детей, но для неё я просто "тот белый пристик в рагнароке"

ххх: Мой сосед по общаге, переворачивая на сковороде ком сжарившейся гречки:
ххх: "вообще, я в комнате начинаю убираться, когда мне становится немного стыдно, что я там живу..."
ххх: Хотя недавно он убрался по другой причине:
ххх: "Знаешь, по НТВ постоянно показывают про всяких бабок, которые с помоек мусор весь домой тащат? Так вот, я недавно увидел про такую же сюжет, только она умерла от того, что ее завалило всей этой херью. Пойду уберусь".

Alexsun: Беда у меня, братан. Ты же знаешь, мы с Анькой те ещё задроты. Так вот, решил ей предложение сделать оригинально. Свадебное путешествие превратилось в обыкновенную поездку на море - Анька уже пол года не может взломать шкатулку-головоломку с кольцом :(

Я: как называется унарная операция уменьшения значения переменной на еденицу?
Она: не помню!
Я: Ну... Вспоминай! Давай еще проще вопрос... Операция увеличения значения переменной на еденицу?
Я: подсказываю, с двумя плюсиками...
Она: инкремент!
Я: правильно, вот видишь - знаешь ведь! Операция уменьшения - звучит почти так же.
Она: экскремент?

tender_pantera: Какие пропорции у блинов?
pushist1y: периметр к диаметру - примерно 3 к 1

xxx: помогите мне пожалуйста с пояснением кода, код есть, а что конкретно в нем значит не знаю
yyy: То чувство, когда человек вроде задал вопрос, но вопроса - нет. И вроде ответить хочешь, и отвечать не на что...
xxx: ну просто есть код, мне нужно расписать(пояснить) что каждая строка (функция, алгоритм) значит, у меня есть то что я знаю, а чего не знаю прошу помочь мне с этим, если нужно я скину код
zzz: Та не, не нужно. Мы и так расскажем.

На днях встретились с подругой детства, вспомнили, как лет в 18-19 часов в семь утра возвращались из клуба, расположенного в городе, в родной пригород, чтобы пару часов поспать, потом пойти в институт. И ещё едущие на работу сотрудники НИИ (им к восьми) в автобусе на нас странно смотрели. Нам казалось, что это потому, что они - скучные цивилы и нам, молодым и непосредственным, завидуют.

А теперь нам по 32, она в декрете со вторым, я работаю с полдевятого утра, и мы как-то синхронно поняли, что это была не зависть, а удивление, что кто-то может тратить время на какую-то фигню вместо того, чтобы отсыпаться, когда есть возможность...

casper: Грустно, когда человек думает что "воздушные линии электропередач" это "когда по вайфаю".

xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его наебывают

Даже родители могут смириться, что вы выросли, но не соседи!

У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.

Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию - чего это у него дети по ночам шастают без присмотра!

LemOn: для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы. замерз и голодный

Случайно услышанные первосентябрьские разговоры:
мама(воодушевленно): ну что, как первый день?
сын(со вселенской грустью на лице): мама, какой первый день, уже второй год!

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел с мыслью кто там орет голосом шматко "ну давай", думал папе плохо......... Оказалась его на однокласниках научили мастрячить видеоконференции, и он нашел своего армейского старшину........

xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался

yyy: вот дурень. когда у нас ночь - в Америке день. ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? живи теперь с этим

коммент с хабра в теме "Google обновил карты Москвы до неузнаваемости"

Goodkat: Ждём иска от Эппла за использование запатентованной технологии обновления карт до неюзабельного состояния.