xxx:
...А один раз свидетелем была: мужчина на красный перед автобусом выскочил, ну и словил капот, так, когда скорая приехала, опять на красный к скорой побежал, еле с гаишником уже поймали.

xxx:
муж вчера диктовал по телефону названия папок. оказывается, папка "My documents" называется мудакоменты, с ударением на Е.

DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки

Через дверь ванной:

М: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!

Ж: А ты каким решил поживиться?

М: На стиралке стоял.

Ж: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь... И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции.

Клиенты периодически дарят комплименты, обычно шоколад, сладкое. Но приз самого странного подарка выиграл пакет лекарств, подаренный девушкой из фармацевтической компании :) Хихикали мы недолго, до первого пищевого отравления. Хотя 90% пакета нам не пригодилось, это очень полезный странный подарок :-)

Элитный интеллектуальный ВУЗ - это когда в ответ на фразу преподши "сейчас я вас удовлетворю, молодой человек" в аудитории, в которой сидят 150 первокуров, не стоит дикий пятиминутный ржач, а раздаются негромкие смешки и опять шелест бумаги...

Обращается сотрудница (С): Хочу домой планшет купить, 4 - это нормально?
Я: 4 чего? Дюйма, гигабайта, гигагерца, килограмма?
С: Сейчас посмотрю (открывает описание в интернете). Вот - Android 4

xxx: *логотип некоторой компании*
xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.
yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?
xxx: Пользователей, я сотрудник.

kasper-nn ‎(2:18):
От нехер делать... слепил из свечек куклу-вуду насяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!!!!!!!!!

xxx: сейчас на улице мало помощи в случае чего
xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием

<LADY> да ладно, у меня однажды было трое парней одновременно, все жили в одной общаге и друг о друге не знали.
<milaresol> ну это, конечно высший, не побоюсь этого слова, пЕлотаж.

SUV2
Житель Ставрополя осужден на 2 года за нападение на милиционера с зажигалкой

SUV2
Угрожая зажигалкой в виде пистолета, преступник взял стража порядка в заложники и потребовал 100 тысяч рублей за его освобождение.

Old Pepper
бля пацталом

Old Pepper
какой ИДИОТ ОТДАСТ СТО ТЫЩ ЗА МЕНТА?????????????

mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!!
egro92: а почему так? ()_0
mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!"

Катенька: Мне тут такой телефон классный подарили, Арле.
Ellery: Эппл что-ли?

ххх: Как твоя личная жизнь поживает?
ууу: Удовлетворительно!
ххх: А поподробнее?
ууу: Самоудовлетворительно...

Gogis : опыт - такая хитровыебаная штука, которая появляеца сразу после того как была необходима

xxx: У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой восторг — если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя

Я поняла, что передо мной действительно верующие люди после фразы: "Мы все церковные праздники отмечаем: Пасху, Новый год, Троицу, Масленницу".

Жефи-печенье: НУ ДА ГУГОЛ ВСЕ ЗНАЕТ ЛУЧШЕ ВСЕХ
Жефи-печенье: ДАВАЙТЕ БУДЕМ ДРУЖИТЬ С ГУГОЛОМ
Жефи-печенье: Ты понимаешь, что гугол - всего лишь машина.
Жефи-печенье: Разве может он написать симфонию?
Жефи-печенье: Создать шедевр?
Жефи-печенье: Удовлетворить женщину?
Тябрь: Сейчас спрошу у гугла.

Translayer: Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе..

Алена: на меня нападает жор! не могу понять что хочу. открываю холодос и зырю, зырю.
Ольга: это жажда зрелищ

xxx:
Сосед сверху юзает перфоратор. Я кушаю. Мне пофиг. Вдруг приходит идея - надо роутер наконец-то перенастроить. Сказано - сделано! Залез в настройки. Запускаю - инет не пашет. Ошибка. Бывает. Снова залажу, перепроверяю - всё в порядке. не вижу проблемы. Пробую снова запустить - не пашет. Достаю (ВНИМАНИЕ) инструкцию! ...проверяю - всё в порядке. Пробую - не пашет. Плюю на гордость, достаю телефон и звоню в техподдержку провайдеру. Девушка с приятным голосом объясняет мне, что не стоит волноваться и через полтора часа (когда ремонтная бригада закончит работать) интернет снова будет работать. И в этот момент слышу маты соседей сверху:"...да ты говнюк мне интернет своим перфоратором пробил..." Вот сижу и думаю - раскрыть соседям правду, что перфоратор ни при чём, или маты послушать?

xxx: В 7 эпизоде звездных войн собираются воскресить Императора.
yyy: О боги, зачем?
xxx: Появится и расскажет охуительную историю!
yyy: "Люк, я твой дед"?

Владелец индийской ювелирной компании Hare Krishna Exports Савджибхай Дхолакиа подарит своим сотрудникам 1260 автомобилей на главный индийский праздник Дивали, который состоится в конце октября.

Помимо этого, Дхолакиа подарит четыремстам сотрудникам квартиры, а также ювелирные украшения. На подарки, которые получат самые выдающиеся и преданные сотрудники, бизнесмен потратит примерно семь миллионов долларов.

xxx: Серьёзные инвестиции в карму.

zverjuga: я когда сбрасывал свои кг, то мне тоже несколько человек рассказало, как они знали каких то знакомых знакомых, которые худели-худели, а потом раз, и умерли.