Sam258: Субботнее утро. Очень захотелось яйцо всмятку. Поставил в пароварку вариться два яйца. Тут же крутится кошка абиссинской породы. Кошка очень любопытная и полезла исследовать - что там шипИт и парИт. Чтобы кошка не ошпарилась кричу: "Не нюхай мои яйца - обожгёшься!". Жена аж споткнулась мчась из ванной на кухню, чтоб оценить такое безобразие...

***: девочка в бугалтерии щас говорит по телефону с контрагентом: мы заплатили вам за залупу!!!!! т.е. за лупу......за....заплатили......за лупу..........(и краснеет) мы - ржем)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
***: ща пасть парвецца
***: лупы мы пакупаем
***: деньги проверядь

<5p4x2kn3t> А если негр в США не выйграет выборы, он сможет подать в суд на американский народ за расизм?

Reya: живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит/приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка...

#47 Чучело Гитлера
А где в Самаре сексшоп? Мне нужна плеть.

#48 Эдуард Ким
Плети кончились, только через интернет, можно купить на кировском рынке ремней и нарезать, тоже заводит

#49 Чучело Гитлера
Я солидный человек, Эдуард. Я стесняюсь на рынке.

#50 Эдуард Ким
на рынке нужно купить, а резать брючный ремень лучше дома

#51 Чучело Гитлера
Дома мама.

#52 Эдуард Ким
тупик

xxx:
мне нечем заняться
жду конца раб. дня
yyy:
посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД
завораживает )

Сегодня в стоматологии:
Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:
"- Есть разница?
- Конечно!
- Где больнее?
- А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто."
Громкий хохот. Занавес.

*Ночь перед экзаменом
xxx: а я почти прошел Crysis
yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится

Ktulhu: Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю... А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать без книг". Я ее домой забрал.

xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
xxx: С тех пор я боюсь раков
xxx: и детей

xxx: Оказывается, у голландских котов не 9, а 10 жизней.
xxx: И, что самое удивительное, в 10 жизни кот - вертолёт!

ххх: Вот черт! Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски!
ууу: Колу?

<Cветлейший> Колючий, секс ю вери мач. :)

Заявка в тп:

Здравствуйте.
Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...

Храпунцель: В этот раз смотрели с дочкой Джейка и пиратов Нетландии на плюс плюсе. Там Джейк вместе со своими друзьями и с капитаном Крюком попали в фонтан юности и чуть не обнулились. Стали совсем маленькими. Их взялись спасать помощники Крюка. Как оказалось, для этого им надо было найти самое старое растение в лесу - дедушкин гладиолус. У меня сразу же появился вопрос:
"Почему именно дедушкин гладиолус самое старое растение, а не, например, какой-нибудь древний дуб или на худой конец престарая сосна?"
Правда, почти сразу на него сама и дала ответ:
Потому что гладиолус.

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

xxx: привет, когда тебе будет удобно встретиться?
yyy: а какие у меня варианты?
xxx: в субботу?
yyy: ок, тогда я выбираю субботу

Хабр, про Камбоджу:

veam: На форумах очень жалуются на высокую преступность, вы сталкивались с ней за эти три года?
esudnik: Преступность здесь есть на колхозном, примитивном уровне. В основном пытаются по быстрому чего то украсть. Но, это не проблема. Главное нельзя давать повод. То есть, нельзя оставлять вещи без присмотра. Нужно хорошо закрывать двери, ставить хорошие замки. У меня за 3 года нечего не украли. Но я знаю случай, когда к людям на 3 этаж залезли через окно чтобы украсть холодильник с продуктами.

xxx: хехее.. ну, постарайся расслабиться и получить от этого удовольствие :)
xxx: блин, перепутала окошки, извини
yyy: В том окошке кто-то кого-то трахает?
xxx: неее, там всё банальнее: пробка :)

Обсуждение цен на билеты этапа формулы 1 в Сочи
xxx: цены на билеты от 550р до 200к обещают будут
yyy: за 200к сажают на место водителя болида?

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

hudoi_ochkarik: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты?
golosptic: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам.
Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время.
Будете доить коров и жить в полной безопасности.
gorshkovsasha: а тётки?
golosptic: Так коровы же!
shelest: коровы ж есть.

//useless-faq@lj

xxx: Я ща ходил с соседями знакомицо. Сижу, никого не трогаю, вдруг веревка на балконе этажом выше рвется и вся постиранная одежда падает на мой. Ну я собрал все белье и пошел на верх. Жаль нижнего белья не было, только всякие пододеяльники. Было бы забавно прийти к соседям и отдать им гору труселей и лифчиков )
yyy: представь... Полутёмный подъезд, ты идёшь к соседям преисполненый надежды, открывает дверь молодая симпотичная девушка, улыбается тебе так тепло, ты отвечаешь ей такой же улыбкой и тут... НА В ЛИЦО ТРУСАМИ!!!!!
yyy: "ПРИЦЕПИ СВОИ ПОРТКИ НА ДВА КРЮЧОЧКА, ДУРА!!!"

YYY: а как страховщиков победил? я так понял, что для них ситуэйшн был просто крайне нестандартен и ввёл в ступор
XXX: ну они сначала сказали что не будут. я - звоните в головной, они знают. позвонили, там разжевали, что клиент в данном редком случае прав, оформляйте. но, не сказали, как, поэтому долго всё.
XXX: например, есть обязательное поле для заполнения "госномер", не заполнишь - полис не сформируется. они залипли. говорю, давайте в этом поле пробелы поставим вместо цифр. агент сгениальничала, "это понятно, что пробелы вместо цифр, а с буквами вот что делать?" я робко: "там можно тоже пробелы... или нижнее подчёркивание..."
XXX: крики "ура", танцы с умеренным стриптизом и всё такое. потом дошли до поля "дата и номер кредитного договора". снова ступор, но уже без паники! они уже почуяли алгоритм!!!

xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!