ХХХ: кто нибудь подскажет почему в фразе "У нас новый проект" я между строк слышу "Мы начинаем КВН" ?

1: Ну как ты уже вернулся с Москвы?
2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн населения, больше 50 станций метро и все равно я на одно из них встретился с Кентом, с учетом того что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в Мурманск..О_о

xxx: мы писали сочинение по английскому в 8 вроде классе
xxx: или в 7
xxx: что было бы, если бы шерлок холмс жил в наше время
yyy: видмо, их отправили куда-то
yyy: требуй авторских отчислений

xxx: Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям

xxx: Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

(ххххх ;) (10:24:54 14/08/2008)
цели поставили, работу обсудили - можно спокойно бездельничать

[1]: письмо на наш офис от начальника
[1]: Я думаю, что не стоит напоминать о том, что по стенам не бегать, на стульях не кататься, на столах не танцевать, водой не обливаться, едой не кидаться, мусорки не поджигать, курить только в отведенном месте, бычки на полу не растирать, из окон не прыгать и т.д. Если кому смешно, то я напомню, что почти все из вышеназванных развлечений уже были реализованы, после принятия определенных доз алкоголя. Не надо реализовывать остальные и те о которых мне даже трудно догадаться.
[2]: гыгыгыгы
начальнег у вас жжОт!!!!
наверняка сам участвовал во всех вышеперечисленных событиях
[1]: неееееееее
[1]: он тока мочалку в холодильник положил

Вся суть взаимоотношений между водителями на дороге в одной маленькой истории:
Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?
- Да да, спасибо, со мной все нормально.
Тот, который только что заботливо спрашивал, вдруг размахивается и со всей дури бьет второго по голове, так, что тот влетает носом в руль.
- Ты какого хрена на красный летел, мудила?

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

<GoBlin> А ты кто по профессии?
<W00T> Ландшафтный дизайнер
<GoBlin> Прикольно :)
<W00T> аха
<W00T> на бульдозере работаю

<gohdan> тестировали отопление, тестировали
<gohdan> проверяли, проверяли
<gohdan> заполняли, заполняли
<gohdan> и всё равно блеать как начали топить, его прорвало
<gohdan> тайна воды

Mixas
ппц
Амелька
Что такое?
Mixas
Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))

xxx: пиплы, есть у вас знакомые спецы, которые смогут провести глубокий аудит сложной системы?
xxx: дядя-заказчик готов хорошо платить
xxx: интересует именно адын человек, не команда
xxx: ибо всё овер конфиденциально
yyy: ну да, одного человека устранить проще!

xxx: когда я перетыкала все новые кнопочки, появилось странное чувство
xxx: подобное тому, когда заканчивается пупырчатый полиэтилен

***: как твои дела?
e-phiopka: отлично в универ на зачет собираюсь
***: оо, удачи тебе!
e-phiopka: удачу желают тем укого её нет)
***: ну тогда желаю тебе мозг
e-phiopka: спс)

Задолбалась, говорю директору:
Я: Я в отпуск пойду на неделю, сил нет.
Д: Да кто тебя отпустит!
Я: Я. Я инспектор отдела кадров, если вы помните.
Д: Это злоупотребление служебным положением!

xxx: Всех обновят или только юр отдел?
yyy: Пока юристов, мы на них тренируемся
xxx: Как на кошках)
yyy: Нет, кошки хорошие. Тренируемся на юристах

из обсуждения на одном из форумов об одежде для похода в театр

xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?
yyy: Хмм... чешу репу и не могу понять... от лобка до ягодиц... разрез...на платье... Блин, я запутался. Это как?
zzz: Через верх. В этом разрезе голова торчит.

Aldmeris: Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.

xxx:
Если бы дома и здания строили создатели Angry Birds, то они бы не падали, даже если бы было разрушено 2/3 несущих конструкций.

ттс: с малярами общаться одно удовольствие. Только это выражение "У нас есть крутейшая краска, синий металлик, оранжевая, как собака!" заряжает на весь день.

xxx: Мой сын считает, что все что лежит низко - лежит для него.
xxx: А все что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку =E

> Авиацию Икар изобрел.

Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Один президент - хорошо, а два - демократия.

Денис: Блин, на парах иногда так скучно бывает, что у тебя обычно только два выхода - или спать, или всяким
дебилизмом заниматься, на партах рисовать, или с соседом смсками перекидываться

Enja: Это еще ничего. Дебилизм, это когда рисуешь на стене солнечным зайчиком от часов слово х@й и ждешь, пока кто-то заметит )