Dickie Dudgeon: Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом - в Индии разлучатель детей/близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос "Какие старческие болезни Вы знаите?" На что тот незадумаваясь отвечает "Болезнь Альцгеймера и геймовера!" Ушел с четверкой!

xxx: Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Когда-то давно, ещё до кроликов, мы купили деткам двух сирийских хомячков.
Мама моя спросила, что мы будем делать, если один из хомячков умрёт.
Детки тогда были маленькие, поэтому я сказала: "Я спрячу труп, быстро побегу в зоомагазин и куплю точно такого же хомячка."
"Хорошая идея, - сказала мама, -мы всегда делали тебе тоже самое!"
ВСЕГДА! Больше одного раза!
Моё видение мира выпало в осадок...

ЖЖ marinalevy

Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(

xxx: Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

Akimura: Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа, и зелено-красный полосатый свитер.

ххх: А в Москве через дорогу стоят институт микробиологии и институт ядерных исследований. Теперь я знаю где начнется зомби-апокалипсис

Если существует реинкарнация, я хочу в следующей жизни быть крокодилом.
Жить столько же, сколько и человеку.
Расти всю жизнь.
Никакой заботы - что надеть, чем накраситься, почем туфли...
ЖРАТЬ МЯСО!
Чтобы все боялись - туристы, гиппопотамы,полиция, СМИ, чайки всякие...
Детей в песок закопала еще в виде яиц - и сами растут, и никакой тебе опеки, школы, ЕГЭ, и все у них сразу хорошо.
И еще у тебя шкура толстая, и тебе мало что чувствительно.
И живешь ты в теплом климате без путевки и загранпаспорта.
А что буду длинная, плоская и морда страшная - так я и сейчас таких знаю, и по паспорту они не крокодилы,и ничего - живут, и даже уверены, что как раз сейчас они не крокодилы...

Подруга, удивившаяся молчаливому установщику водосчетчиков:
xxx: мне звонили с фирмы, откуда монтажник по счетчикам приезжал. И просили оставить отзыв. И сказали, что у него 10 детей. Теперь понятно, почему он все время молчал. Отдыхал на работе.

xxx: заведу черепашку
xxx: прикреплю ей на панцирь кусок меха пушистого и буду гладить

Джел
пиздец я выходные провел

JS-Raven
каак?

Джел
Кажется, у меня дома завелась баба!!!

PEMP: вобщем не знаешь как подкатить - делай как в старом пейсастом анекдоте:
старый еврейский сисадмин учит молодого:
Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место.

PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.

стоим в связном в очереди
без очереди пролез вьюнош с аргументом "мне тока разменять", протягивает тысячу,
продавец меняет на две по пятьсот, вьюнош говорит: одну пятисотку мне по сто разменяйте
меняют пятьсот на пять соток, вьюнош не унимается : - и одну сотню по пятьдесят

тут голос из очереди
- и сразу ему один полтинник по десять рублей, десятку пятаками, пятак по рублю, чтоб больше без очереди не влезал

John Smith: Эх, помню, был у нас сарай и я получил задание уничтожить его. Бензопилу дали.
John Smith: Здорово было.
John Smith: Через неделю он понадобился.
John Smith: Для того чтобы сложить дрова, которые получились из сарая.

<eto> ктхулху!
<Zarem> ето с хоботом и плавниками?
<eto> обосрал. это крылья. :-(
<Zarem> ок. на подводных крыльях

Vladislav: знаешь как я со своей первой девушкой познакомился?
paka0103: хз
Vladislav: это было опасно
paka0103: сбил на машине? )
Vladislav: неее, я тогда не умел водить )
paka0103: ну я и говорю, сбил...

PakaTHt> пипец, вот люди работают я понимаю
PakaTHt> у юзера сдох винт, поставил новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало
PakaTHt> через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои
PakaTHt> через час с вопросом "где зума"
PakaTHt> и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...

xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?

boodyava: Щас тебя развеселю. Помнишь те пластиковые игрушечные глаза, которые я налепила на своё фото с водительских прав? Меня они сегодня спасли. Огонь утро.
Я тогда их наклеила и забыла. А сегодня утром, опаздывая на работу, ПЕРЕСТРАИВАЯСЬ В ВЫДЕЛЕНКИ, ПОДРЕЗАЛА машину ДПС. И поехала дальше. Парни опомнились, включили мигалки и ГНАЛИСЬ ЗА МНОЙ ДВА КВАРТАЛА. А я их заметила только когда они уже сирену включили.
Думала, каюк.
Но увидев права, дпсник ржал, как умалишенный и отпустил.
И конечно, только наши дпсники на прощание вместо "больше не нарушайте" говорят "больше не попадайтесь"

Маргаритка:
хорошего же ты обо мне оказывается мнения. спасибо. вот так меня ещё никто не обижал! =(
Shark:
хоть в чем то я первый.

xxx:
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.

yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

Lex-z: Моё главное достижение, это то, что на прошлой работе, кактус назвали моим именем)))

Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку,
Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда,
В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно,
Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах",
Ржот начальник даже наш...
Потому что, сцуко, Баш.

xxx: а кем ты работаешь?
yyy: я убиваю за деньги
zzz: судя по твоим логам на рабочем месте, ты убиваешь время за деньги. ХАРЕ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ И МАРШ ОТЧЕТ ДЕЛАТЬ!