xxx: и вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света

Всё эти маленькие пушистые сволочи понимают. Приползаю уставшая, еле живая с работы,после подъема по случаю сломавшегося лифта с четырьмя пакетами для семейного торжества, моя кошь, которая даже близко к двери не подходит - пока я проношу пакеты - линяет на площадку. Выхожу, смотрю, что уже готова дать дёру, говорю: "Беги-беги, там еще сгнившая рыба внизу для дворовых кошек, пару дней перекантуешься" О, этот ужас в глазах, ПУЛЕЙ в квартиру, на диван и половину вечера вылизывала мне руки...

Врата тьмы / Pay the Ghost (2015) HDRip
Актеры: Николас Кейдж

Описание:
Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых.

SoloShaman: Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых. В этот день в мир живых врывается подобно демону ада Николас Кейдж и начинает яростно сниматься в первом же треше, который попадается ему на глаза. Иногда этот день выпадает в год раз десять. В мире Николаса Кейджа нет календарей...

Aleos: Живёт с нами по соседству старая старая, но прыткая бабушка. Дверь у нас общая, железная, а сами двери в квартиры не заперты. Так вот, любитель она поздравлять с днём рождения оставляя что-то на столе\в комнате пока дома никого. За неделю до моего дня рождения она где то ударила ногу и сильно хромала. И вот, у меня др, сижу я за компом и слышу, что дверь приоткрылась. Ну думаю "сквозняк". Это было раннее утро и свет горел только у меня в комнате. Сижу дальше. Смотрю в коридор, там сидит кот и пялится в сторону двери, мне то её не видно. Ну я насторожился и прислушался. И слышу как по коридору кто то медленно бредёт, хромая на одну ногу, которая просто волочится по полу. В голове сразу промелькнули картинки с зомби и прочими тварями из фильмов. Я весь напрягся, вспотел, ищу взглядом что схватить и чем отбивать. И тут из-за угла, из темноты, выходит она со словами "с днём рождения, Сашенька!", протягивая мне подарок. Сказать что испугался - ничего не сказать, кирпичей бы хватило на хороший сарайчик...

XXX: Помогите! У меня интернет стал очень маленьким,всё крошечное! Что мне делать?
YYY: контрол и колесо мышки

Mutter (21:28:42 23/06/2005)
я слышал у тебя завтра проводы?

Любер (10:43:11 3/08/2007)
чуть-чуть не успел

Pedalique: СЕГОДНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ПОБЕД
Pedalique: СНАЧАЛА СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ
Pedalique: ПОТОМ КРОВЬ ИЗ НОСА ПОШЛА
Pedalique: потом не заметил, что с капсом печатаю

ххх: Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))
ууу: Зачем?
ххх: музыку слушаю)

mazzuta: для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

<Karrde> вчера весь день по частям фоткал себя голым и отсылал так же по частям девке одной, которая тоже самое делала
<Karrde> я ей ноги, она мне ноги, я ей руки, она мне руки, я ей задницу, она мне задницу ))
<Garcia> Ну и на хрена?
<Karrde> На и на хрена мы с тобой неделю назад тоже самое делали )
<Garcia> Ну ты сказал весело будет
<Karrde> Я сказал весело будет если друг другу слать, а ты шефу на работу кидал
<Garcia> Пля, ты же сказал это твоя почта!!!
<Karrde> Тебя же повысили!
<Garcia> Так они думают я им угрожал!!!

neoSENS: Езжу на мото, гаевые частенько останавливают (это уже в порядке вещей), поднадоело уже. Вчера в кой-то веке выехал на велике, думаю круто, гаевые не остановят, и во дворе меня ловит экипаж ППС и проверяют велик на угон. Победитель по жизни.

xxx: устанавливаю винду, а винт не определяется.
xxx: перезагружаю комп, залажу в биос - и там винта нет.
xxx: ну всё - думаю - хоронить пора - залажу в системник - посмотреть, чё там тварится...
xxx: с винтом все нормально - вон он сука на столе лежит

Наш общественный транспорт он такой:
Давеча, довелось проехать несколько остановок в троллейбусе. Кондуктора нет. Оплата у водителя, о чём он не устаёт напоминать и просит тех кто не в силах протиснуться, передавать деньги через других пассажиров. Запускаю полтинник через сидящих и т.к. стою на задней площадке у окна, наблюдаю поверх голов сидящих пассажиров весь маршрут моего полтинника до водителя. А также то, что по дороге к нему примыкают, пару собратьев(50р,100р) и несколько жменей мелочи. Поэтому когда ко мне вернулось 63 рубля сдачи и ни одного билета - я особо удивляться не стал.

xxx: сколько лет?
yyy: 28, скоро будет 29.
xxx: надо же, какая самоуверенность.

Stap: Иногда, когда смотришь хоккей или футбол по телевизору, создаётся впечатление, что игроки только и ждут момента, когда ты отвернёшься от экрана, чтобы забить гол =(

xxx [03:05]
Скайпу требуется закрыть все программы для обновления? Что за херня?

xxx [08:50]
Ммать! Мне под видом обновления скайпа десятую винду установили!

В корпоративном чате обсуждение подарка сотруднику:
ххх: чтобы подарить шлем надо сначала размер головы узнать))
ууу: между делом спроси как-нибудь, типа - погода портится, кстати, а какой у тебя размер головы?
ххх: или незаметно подойти с лентой приложить, померить со словами "что-то сегодня сыро"

XXX: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.
YYY: Завтра расскажешь.

xxx: Познал новый тип программирования: северное.
xxx: Это когда кодят олени.

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Aрг: Только что реклама по тв "ваша раковина живет насыщеной жизнью" так и хочется добавить "а ты сидишь в интернете".

В корпоративном чате.
xxx: Вы на гит когда планируете перейти?
yyy: в октябре
xxx: это минус 1 месяц, или +11?
zzz: минус
xxx: Понял.

paul: Навеяло прошедшей проверкой пожарных.
paul: Помнится, захаживал я к знакомому на работу, а работал он у провайдера. В каждом помещении висят типовые таблички "Ответственный за противопожарное состояние ХХХ. При пожаре звонить 01.".
paul: Круче было только в одминско-серверной. Там висела надпись "Ответственный за противопожарное состояние <фамилия главного одмина>. При пожаре ЗВОНИТЬ ЕМУ.".

ввел в google sets слово "гавно". результат:
гавно
попса,
кино,
дима билан,
....
гугл знает.

Работаю натурщицей. Никак не могу привыкнуть к тихому бормотанию препода, с нотками Радзинского в голосе в стиле: "Этот таз, он пышет мощью, сколько силы, движения, рисуй вкуснее, смелее, спина, она прекрасна..." Подвижный таз, радует глаз.