xxx: у нас пользователи напалмом жгут.. Сегодня сутра порадовала заявка: "Добрый день! В ремзоне Сервисного Центра остановилось время, прошу запустить."

xxx: Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.

Рисую. На заднем фоне племянник 4 лет мучается безделием - распечатала ему раскраски с драконами. Он красит и сам себе говорит: У драконов есть лапы! У драконов есть хвост! У драконов есть крылья! У драконов есть яйца!
Роняю карандаш и глаза на стол, оборачиваюсь к нему, он: "ну, из которых они вылупляются!"

PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали - квипник и айсикомое
Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))
PeTeR: мирандасты форева

xxx, глядя на чек: а что так колбаса подорожала?
yyy: не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась
xxx: нефть по 100 долларов за баррель?

xxx: Я тоже мясо не люблю, ка кни удивительно.
xxx: *какни удивительно
xxx: БЛДЖАД, как ни удивительно
yyy: Из-за тебя я только что чуть не воткнул вилку в горло.

Еду на встречу к друзьям. Место встречи незнакомое, поэтому дорогу показывает Nokia в режиме навигатора. Опаздываю, друзья беспокоятся где я и звонят не переставая. Телефон каждый раз закрывает карту фоткой звонящего. Матерюсь, но еду. Новый вызов:
- Ну, ты скоро будешь?! – Звонит ещё один.
- Если вы не перестанете звонить мне в навигатор, то никогда!

alek_j: давай отлуплю твоего кавалера и украду тебя
alek_j: только у меня нету ни коня, ни машины, поэтому увезу тебя в продуктовой тележке

<ххх> младьшой сцучонок насмотрелся ужастиков и спать ссыт
<ххх> папа, Макаренко хренов, ему дубину какую то железную припер и сказал что она заговоренная от всякой нечести
<ххх> малой спит теперь с этой дубиной в обнимку
<ххх> всем блять хорошо, тока я сцать теперь боюсь ночью встать
<ххх> хуй его знает чего ему спросоня привидется

Гробы разработчиков надо делать круглыми, чтоб переворачиваться было удобно!

Из обсуждения робототехники:
Ххх: слышал про робота виртуального присутствия, который за школьника ходит в школу?
Ууу: дергает за косички поди
Zzz: угу, и апдейтится по мере взросления. В 5 классе он дергает девочек за косички, в 7 начинает их лапать, в 9м скачивает вов и становится роботом-задротом

xxx: а я бы не советовал увлекаться техническими терминами в адрес пассий. вот совсем недавно после качественной ночи лежа в обнимку я поглаживал ее по ноге, давненько не бритой, мне это как бы нра, и она об этом зна. и возьми я да скажи "какая же ты сегодня АБРАЗИВНАЯ"
xxx: после того как я был выгнан с дикими криками без права объясниться, и еще через неделю неподнимания телефона, я все-таки выяснил, что она не знает слова АБРАЗИВНАЯ, зато хорошо знает слово ОБРАЗИНА...

232401186
Вас добавили

232401186
Привет, сделай пожалуйста музыку потише

FanaTic
0_о ты кто ваще такой нах?

232401186
Я твой сосед снизу

xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)

xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?

yyy: я что-то представил:
юзер печатает в поисковик: "скачать тор"
*громкий стук в дверь*
юзер быстро допечатывает: "и локи фанфики ДЖЕН"
*стук прекращается*
- смотри тут у меня! - строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.

Пиу: мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника
Пиу: что делать?
GREGox: ударить по голове нокией 3310?

ххх: Кто объяснит, почему Зейналова в Коломне сажают в один вертолет, а в Москве вытаскивают из другого? Даже полоски на бортах разные. Что-то пошло не так?
ууу: Пересадка была с кольцевой на замоскворецкую линию.

встреча с ректором в МАИ (Московском Авиационном Институте)

Студент: вот меня отсылают на сайты, чтобы посмотреть расписание секций, а вот мне некогда посмотреть, допустим, нельзя иначе узнать информацию?
Ректор: а какие же вы сайты смотрите, что вам некогда? Может я тоже с вами посмотрю?

Maelinhon:
Кто в армии был, тот в цирке не смеется. (с)
Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный. Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".
Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...
А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.
Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."
Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!

На паре, обсуждаем с преподавателем(П) технику безопасности при разборке ПК.
П: На что нельзя класть материнскую плату?
С: На шерстяные поверхности.
П: На что еще?
С: На кошку.

В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока...

К07: при уборке никогда не складывайте мусор у выхода из комнаты. есть шанс замуроваться.

Ash: а мог бы ты мне позвонить? я где-то телефон потеряла
Shade: оу, ща
...
Shade: все?
Ash: спасибо, нашла
Ash: хорошо, что старые нокии громко орут
Ash: ну когда бы я еще стала искать телефон В САПОГЕ

Отзыв к очередной американской комедии:
xxx: Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно.