xxx: Итак, на сайте знакомств вы обнаружили двух девушек которые указали что владеют С++. Каковы ваши следующие действия?

yyy: Пфф... я предлагал одной такой сделать игру. Она сказала, что если платить нечем, буду отдавать натурой.

Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками.
Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"
Младший брат:
- Ты уже не на восемьдесят.
- Почему это?
- Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!

Преамбыла: Сам аспирант. Сдал кандаминимум по философии. Получил 4, ибо ну не знал я теории К. Поппера. (((
Амбула: еду с другом в метро. обсуждаем экз. Рассказываю ему про Поппера. У стеночки с закрытыми глазками, в дырявой куртке едет мужичек с пивком. слушает нас. Ивыдает: "Поппер про теорию фальсификации писал". немая сцена. Реально получается, этот вопрос любой чел в метро знает.

Вчера родители прилетели из Чехии из Карловых Вар.
Мама: Я тебе пива купила вкусного, но по дороге в аэропорт выпила...
Я: Чувствую себя как ослик Иа, трезвый и грустный (

Собираемся покупать квартиру. Ходим, смотрим варианты.

Хрущевка, живут пожилая мать и явно пьющий сын лет сорока, накурено так, что хоть топор вешай, в коридоре кошачий лоток, не чищенный дня три, издает амбрэ, через стенку слышен мат и звуки драки...

Выходим из подъезда, первое, что говорит муж:

- Придем домой - обниму Иваныча, он такой клевый!

Иваныч - это, если что, наш сосед, тихий доброжелательный пьяница.

Azzkii_Sotona: асексуалы есть?отзовитесь! расскажите, как вы это делаете. и в чем прикол.
Fenix: оно само собой как–то получается: не слежу за собой, плохо одеваюсь, работаю быдлокодером — мой рецепт успеха

xxx: Чтобы решить проблему с двойками по математике, депутаты предложили запретить экзамен по математике...

ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию...
ууу: И сосало флаг.

Orcinus Orca: начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".

TBAPb (10:10 PM) :
сеня кароче ... пришол сопсна на поинт .... афина всем хвастается что у нее типа оперный голос и она может взять 5 октав я не выдержал и спросил "а это скоко в сантиметрах?" она потом долго за мной бегала +)

Skotch (23:06:56 30/05/2007)
номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно.

SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
в смысле?

Skotch (23:07:15 30/05/2007)
я её номер отправил ей же

SkyNet (23:07:25 30/05/2007)
ебанько!

Skotch (23:07:53 30/05/2007)
со словами что " не говори этой суке что я номер дал"

Pars (09:37:20 12/02/2008)
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

xxx: помню, придя на встречу выпускников в школе, наша бывшая классная дала нам бумажки, которые мы при выпуске заполняли
xxx: мы там писали, что нам дала школа
xxx: одним из пунктов у меня было "Грамматика" с тремя ошибками )

Ххх: Картошка с генами укропа? Увольте!

Ууу: А есть тут генетики-селекционеры? Добавьте к этому чуду ген сливочного масла и я буду варить и есть такую картошку!

Zzz: Если добавить ген кастрюли с кипятком, можно будет даже не варить.

xxx:
Там как, в аэропорту надо будет просто паспорт дать и все?
И дадут билет, да?

yyy:
а я откуда знаю
я в аэропорту только в гта бывал
там в жёлтый кружок встаёшь и выбираешь город

Третью неделю нет горячей воды.Сегодня извлекла из сливного отверстия раковины молодую яблоньку,проросшую из семечка

ххх: Мне тут в чате польстили, малолеткой обозвали за то, что "Иронию судьбы" не смотрела.
А я когда малолеткой была, НГ в кругу семьи отмечала - у нас тогда даже телевизора еще не было!
ххх: А когда подросла - праздники уже перед телеком не просиживала ;)

xxx:
Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.
Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..

1: Знакомый немец пристал с вопрососом почему в москве люди на улицах почти не улыбаются. Объяснили про поговорку - смех без причины. Он почему-то понял это так, что для того чтобы ему люди улыбались ему нужна причина.
2: и?
1: что и. Завтра дарим ему футболку с надписью "Йа натюрлихь"

xxx: первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в гугле!!

Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)

<TDL> Кончается год, в классе уже настроение неучебное, все шумят, я сижу втыкаю в журнал на оценки. Входит мадам.
<TDL> - У вас тут информатика сейчас?
<TDL> - Да.
<TDL> - Как учитель вернется, попросите его зайти в учительскую.
<TDL> С задней парты поднимается школьник, подходит к моему столу.
<TDL> - Всеволод Геннадьич, как вернетесь из журнала, зайдите в учительскую.
<TDL> Мадам краснеет, выбегет из класса.

Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика:
-ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА???
Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь.
Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?

На гиктаймс:

xxx: Тяжело жить без мозга, наверное.
yyy: Это как умер. Окружающим тяжело, но самому человеку в общем-то все равно.

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.