Хочу поделиться, рассказала подруга военнослужащая.
Приказ командира №.... от февраля 2009 года!!!: "Сделать смету на ремонт с 2012 года по 2025 год с учетом инфляции"

Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта

Асфальт: Смотрело тут Стар Трек: Энтерпрайз.
Асфальт: В одной из серий Энтерпрайз йаростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб.
Асфальт: На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок.
Асфальт: А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.

<Aniorp> Мне кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне

lx> пришёл финдир
lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"
lx> я в раздумьях

Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

- Что на тебе надето?
- Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!
- Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума...

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...

XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!
YYY: и какой же?
XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера
YYY: нафига?
XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!
YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)

xxx: Сегодня наконец посмотрела в любимые глаза! Их целых три пары.
yyy: Посмотрела в глаза любимого паукана?

- Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
- Небось, еще на греческом?

konsul: когда руководство требует быстро и дёшево сделать из говна и палок конфету, но палки даёт кривые, а говно засохшее, то будь ты трижды мастером - конфета получается довольно специфическая.

Valrog: а я хочу выучиться на палача и фрилансить

Novosti: В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки.
const: в панике всякое бывает.

XXX: Почему ты всё время бычишь? Ты же девочка!
YYY: Меня в детстве уронили в чан с гопниками.

Жена: Здравствуй, моя дрожайшая половина!
Муж: тварь ли я дрожайшая, или право имею?

Ermegil
а чего платный винамп умеет нового ?
mercenary
Жечь диски, грабить
Ermegil
звучит.
Ermegil
разорять деревни...

Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил:
- Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

ххх: Заказала я кровать себе, ну и договорилась в магазине о дате доставки. В назначенный день звонят доставщики, адрес уточняют и грят "через 20 минут будем, нас на улице ждать надо" На том и порешили. Выхожу я на улицу ребят ждать смотрю подъезжает грузовик, выходят два мужика и рассматривают меня, стоят что-то мнутся, не подходят. Подожу я к ним а они мне:
Д: Кровать вам?
Я: да
Д: А мы думали нас ваш братик встречать будет. Ну или кто вам этот маленький мальчик с которым мы по телефону говорили.

ххх: Теперь мне хочется заперется у себя в комнате, сесть в уголочек и тихо причитать "Мне 25.....я девочка...."

Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.
ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты?

<Роман> недавно ставил я дсл у одной блондиночки
<Роман> она дома в халатике такая ходит
<Роман> нагибается над ухом и жарко, так, томно говорит
<Роман> показывая пальчиком на момед
<Роман> а эта штука должна все время тут стоять
<Роман> я взмок
<Роман> да, говорю, должна. стоять. тут.

Кристина: я на такси приеду, ты его оплатишь, и я дам тебе в ебало!