ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.

#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! \m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.

korbdegree
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание.

Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге.

xxx Превед компилятор!
yyy Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?

XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь
Maxx: со своей же рекламой
Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете
Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!

Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."

<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

xxx: А у меня сегодня было мимолетное мужское внимание :)
xxx: в автобусе еду, и тут такой милый мальчик заходит
xxx: и рядом со мной садится
xxx: пока садился, положил мне руку на коленку
xxx: а потом ехал, смотрел на меня, и улыбался :)
yyy: нууу и?
xxx: что и
xxx: ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы....:(

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...

xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, блять, московский...

Комп бешено отжёг))) Выдал сёдня
ERROR : NOT ERROR
и неспеша отрубился))))

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

<Anny> Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!

<kobasik> ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно

xxx:
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался :(

[xxx] который день уже не могу в сервис с утра уехать
[xxx] встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10

ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
ххх: Обновлено 365 дней назад.

Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?