xxx: Записался в качалку, чтоб не били
ххх: Судя по тому как все болит, я теперь это делаю сам :)

Ням: Тебе не кажется, что ты ей слишком много внимания уделяешь? )
Игорь: ну блин, это первая борода в моей жизни, да ) можно понять )

Tim: Вот и кончилось децтво. Седня в первый раз не смог вспомнить тему своего диплома.

ххх: Холодно, вчера теплее было!
ууу: минус 5 на дворе а ему холодно
ххх: Я в Индии, тут +24, холодно!

xxx: я щас бывшему звонила
xxx: думала, нахер пошлет и я пореву - хуй там
xxx: наверно я его вопросом ошарашила и он все слова матерные забыл
xxx: представь. вы плохо-плохо расстались. и тут она звонит тебе в 12 ночи и спрашивает как на нетбук установить макос

Мужья обсуждают беременных жён.

mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно

Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ...
....
- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...

ххх: тыж знаешь, что со мной в тренажорку сестра жены увязалась?
ууу: ну. знаю, и что?
ххх: мол мужика там найти хочет. Вроде красивая девчонка, стройная, умная, но не знакомится никто. боятся походу.. А сама правда все около меня трется. хрен так кого отыщет. но суть не в этом.
ххх: поехали тут с женой по магазинам, и встретил там парня из тренажорки. не сказать что знакомые. так парой слов перекинемся.. и вот ходим мы значит сыну подарок смотрим. и смотрю парень все на меня поглядывает. дождался пока жена отошла, подходит: жена твоя? ну да, говорю. а что? да, говорит, ты вроде в тренажорку не с ней ходишь?
ууу: ахахахаха, а ты че?
ххх: ага:) я не успел ответить. пока просмеялся жена подошла, и он ретировался.. и вот сегодня прихожу в тренажорку с сестрой жены, и мне все, кого знаю, жмут руку со словами: "мужик!", "красава", "крут" и т.п. Вобщем не стал я миф развеивать, пусть завидуют:)))

Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла
потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!

Blue Dragon:
Это просто пиздец! Я уже не падаван, но джедай! По комнате летает муха, выводя меня из себя. Села на стену. Я кинул в нее болванкой, и убил о_О.

Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Все как надо - корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагали туфельку померить...
Обувной магазин, сцуки, рекламировали :-(

/только что вместе искали картинку/

он> все, я уже нашел другую

она> что??

он> забей, говорю, я нашел другую, посимпатичнее

она> что это значит???!!!

он> картинку, блять, другую! дура ревнивая

maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.

Работаем в офисе над рекламным банером одного проекта (картинка на банере состоит из пазлов), в ответ на отправленый дизайн от начальства приходит смс с изменениями которые нужно внести. Содержание следующее:
- "значит с первыми двумя все нормально пазлами, третий нужно чтоб сомкнулся со вторым сверху с правого угла второго, по горизонтали середины верха второго пазла, скрепи их все..."

Читали медленно, вчетвером... много думали...

Препод седня отожгла:

Ваш поток еще аццки умен! Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов:
- Что вам читали после производных?
- Нинааааю...
- Интегралы?
- Нинааааю...
- Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали?
- Нинааааю...
- Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил?
- Сталлоне.

Я в ахуе, звоню тому преподу, у которого заменяю, диалог:
- Че ты им на лекции про Сталлоне втирал?
- О_о? Я им метод Сильвестра обьяснял...

Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….

xxx:
сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и приволокла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...

xxx: Те, кто верит, что "все мужчины одинаковые" и "все женщины одинаковые", на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.

Типовой 12-этажный дом, около восьми утра. Лифт не работает, поэтому на лестницах как-то непривычно людно. Где-то на пролёт выше слышу старушечий голос:

-О, Юрий Иваныч, доброе утро, давно вас не видела! Ой, а это Катюша уже так выросла? В каком классе-то уже? В восьмом, наверное?.. КАК - НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ?!

Почему-то никто всерьез не воспринимает, но всегда говорю, что интернет - идеальный продукт для пенсионеров.
А чё? Овсянки с утра пожевал и общаешься с Иваном Семенычем из соседнего подъезда, который из-за больных суставов из дома не выходит... И киношку посмотреть, и с Никитичной, боевой подругой, пофлиртовать неподетски и помериться дачными урожаями, и за жизнь с народом пообщаться, и перетереть за правительство с политикой ... И все это в байковой пижаме, не слезая с собственного дивана из-за радикулита, намазав спину пахучей мазью и обернув ее пуховым платком жены... Ляпота-а

Будни техподдержки.

Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.

Ехали по трассе, тут маман потянуло поговорить об автомобилях (сама не разбирается от слова совсем) и она заявляет:
- А что, Матиз - хорошая машина!
Мы переглядываемся, недоумеваем, спрашиваем, с чего она вдруг про матиз вспомнила и когда он стал хорошей машиной. Та и отвечает, мол, вон, впереди, хорошая же машина...
Внимательно ищем матиз, не находим, недоумеваем. А тем временем впереди ехал Merсedes 4matic и его водитель не подозревал, что едет на матизе.

vedddma: Был у нас подобный случай во дворе. В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке не известно. Праздник проходил по всем канонам не воспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.
На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на хуй и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.
А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
FerroRelix: Куплю квартиру в вашем доме

Карамель
Помоги.
Хотела отправить сообшение, нажимаю на кнопочку "Отправить". Далее идет загрузка страницы и появляется надпись: Parse error: syntax error, unexpected T_IF in /home/.../.../message.php on line 125

Six Miller
Не, фигня. Я то уже убрал. Сейчас он должен писать
Parse error: syntax error, unexpected '}' in /home/.../.../message.php on line 731
Обнови

Карамель
Ну да, теперь как ты сказал.

Six Miller
Отлично. Не стоит благодарности)))

Офис, утро. Звонок в суппорт:

Я: Але, у нас принтер не работает!
Суппорт: А почему?

Даже не нашел, что ответить хD

xxx: Мне кажется, что IE обижается и переживает, когда на предложение сделать его браузером по умолчанию получает "Никогда не напоминать мне больше".