ххх: Звонил вчера дед с дачи, жаловался что бабушка что-то натыкала на пульте и спутниковое ТВ больше ничего не показывает, кроме синего экрана. "Лечение по телефону" ни к чему полезному не привело.
ххх: Сегодня звонит мне с утра со словами: "Я перепрошил антену! Все показывает в лучшем виде! Не беспокойся!". И кладет трубку.
ххх: Дед. 79 лет. Перепрошил спутниковую антену.
ххх: Надо следующий раз аккуратнее при нем свой айтишный сленг использовать, а то чуть кондратий не обнял с такой заявы...

Мак: Ксюша из отдела обучения перешла в техподдержку :)
dimpson: Что за Ксюша?
Мак: Ну такая без сисек, но жопой виляет ого-го!!!
dimpson: Ааа.. мне про нее рассказывали.. Блондиночка такая симпотная..
Мак: хз.. на прическу не обратил внимания.. :-[

Сын прибежал со школы счастливый:

- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
- И какие?
- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...

XXX: Пересадил своих бухгалтерш с XP на Семёрку.
YYY: Долго же слоупочил)) 2014-й год на дворе. Давно пора!
XXX: На Debian 7.

ААА кидает ссылку:
ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном
ААА: который стоит 1390 долларов
ООО: :O
ООО: Сирисли?
ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?
ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году
ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)
ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях
ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."
ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел

Андрей Баянов (14:05) :
привет меня зовут Алиса

Мишка Гамми (14:05) :
я заметил )

xxx: Что такое XXI век в России?
xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

xxx:
Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.

xxx: вчера решил прикольнуться
xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло
xxx: у кассирши ноль реакции
xxx: бессердечная, сцуко(

xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти
xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл

Zhoza: ты с кем нить из венгрии то общаешься?
Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю
Zhoza: оч смешно!
Zhoza: я имею ввиду из пацанов
Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского :(((

Самый часто встречаемый диалог с клиентами при оформлении кредита:
- Дату рождения назовите, пожалуйста.
- 83-ий
- Полностью, пожалуйста.
- (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!

xxx:
У нас на работе голосование проводили на название нового блока питания который будем выпускать. Смеха ради внизу приписали вариант против всех... И что бы вы думали, скоро будем производить блок питания ПВ-10

KiMak: чорт... хотел столько всего полезного сегодня сделать... но пришлось весь день работать. :(

Genmichael: Было у меня в прошлом банке два подчиненных. И любили они получать сертификаты от МикроСофта и проч. При это хвастались перед друг другом и на стенке у каждого висело около десяти и все в рамочках....Как положено. И как то стали они меня доставать что вот у меня вся стена чистая, а еще насяльник называется. Ну пришлось порыться дома и наити почетную грамоту и рамочку к ней. Повесил - сразу две недели молчали. Грамота - за успехи в стрельбе от РОСТО.

xxx: а потом он потребовал жалобную книгу, они долго искали и не нашли, по-моему, в этом вся почта)

Обсуждение поста о сборе электроэнергии из окружающей среды.

Stdit: Не задумывались о том, как работают трансформаторы? :)
vvzvlad: Они гудят.
LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.
mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?
kilka: гудят в кредит

xxx: ну как успехи с версткой?
yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...

Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается
Кричит из коридора:
- Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится!
А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ:
- Ролтоном, да?
В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет:
- Конечно, всем ролтона, я угощаю!
Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих.

С Хабра:

Vasiliskov:
По идее самый опасный звук — когда головка «падает» (возвращается в home position; звучит, будто стрелка какого-нибудь вольтметра или амперметра резко упёрлась в предел шкалы).

psman:
Самый опасный звук — это когда ружье перезаряжается со словами «где этот идиот???!!»

Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком...

<Garcia> ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!
<Garcia> Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?
<Karrde> Такое не забывается )
<Garcia> Я его вчера научил мне член дрочить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю
<Karrde> ТЫ ЕБАНУТЫЙ!!! ЕБАНУТЫЙ!!!!
<Garcia> Я ЕБАНУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБАНУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут дрочил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!

HamsterMaster: В прогнозе погоды сказали, что завтра будет в два раза теплее.
HamsterMaster: Сегодня 0 по C.
HamsterMaster: 0 C = 273K. Значит завтра будет 576K или 273С.
HamsterMaster: Они в курсе, что мы все завтра сдохнем? х)

ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...